lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
"Draga, sutra cemo se divno zabavljati. Kupio sam tri karte za bioskop!"
"Zasto tri?"
"Jednu za tvog oca, drugu za majku, a trecu za brata!"
"Zasto tri?"
"Jednu za tvog oca, drugu za majku, a trecu za brata!"
-
- Popularno:
- Nema lepih vesti, i ne očekujem ih!...
- Stravični snimci pored biračkog mesta u...
- Sa manje od sto evra mesečno živi skoro...
- Vučić torpedovan pao -30% na izborima...
- Prava ljubav ne postoji
- Vrijeđanje Srba u Sarajevu
- Директор школе насрнуо на запослене...
- Sto se Srbi ubijaju u saobraćaju?
- Šta govore jučerašnji izbori?
- (Ne)sloboda na zapadu: Britanska...
Sarena strana *:o)
- Začetnik teme nsbee
- Datum pokretanja
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
Q: Koji je osmi padez?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
I ... gde je taj prelaz na sledeći nivo? 
storm cloud
Poznat
- Poruka
- 9.024
Докони, само да знаш да си ме намучио са овим, требало је то извући из pdf формата.
DOKONI UM
Iskusan
- Poruka
- 6.928
Pa nemoj odmah da kukaš ... koliko se ELVIS namučio dok se obraćao službi MARKJETINGA
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
mora malo barem.....da je ne davis stalno sa kacenjem slika 
DOKONI UM
Iskusan
- Poruka
- 6.928
Na intenzivnom odelenju bolnice pacijenti su uvek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Lekari su postali veoma zabrinuti jer nikako nisu mogli da ustanove sta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su cak pretpostavljali da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.
Jednoga dana lekari su odlucilida oforme radnu grupu koja treba naucno da utvrdi sta se desava.
U nedelju radna grupa se okupila oko kreveta nekoliko minuta pre 11 sati i to zajedno sa sestrama i lekarima specijalistima iz svih podrucja medicine.
Neki od njih su cak drzali drvena raspeca, neki bibliju, a neki amajlije kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Samira Fahic, cistacica koja radi nedeljne smene. Usla je u sobu, iskljucila sistem koji je pacijenta odrzavao u zivotu i ukljucila usisavac.
Lekari su postali veoma zabrinuti jer nikako nisu mogli da ustanove sta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su cak pretpostavljali da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.
Jednoga dana lekari su odlucilida oforme radnu grupu koja treba naucno da utvrdi sta se desava.
U nedelju radna grupa se okupila oko kreveta nekoliko minuta pre 11 sati i to zajedno sa sestrama i lekarima specijalistima iz svih podrucja medicine.
Neki od njih su cak drzali drvena raspeca, neki bibliju, a neki amajlije kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Samira Fahic, cistacica koja radi nedeljne smene. Usla je u sobu, iskljucila sistem koji je pacijenta odrzavao u zivotu i ukljucila usisavac.
intra
Poznat
- Poruka
- 7.140
storm cloud:Пст, та адреса садржи и неке поверљиве информације.
Sigurno nema ljubavnih pisama
storm cloud
Poznat
- Poruka
- 9.024
Мислила сам на саму адресу, а не на сандуче.
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
Došao ugledni biznismen kod vračare. Ova mu kaže:
- Vidim smrtni slučaj među vašim poslovnim partnerima.
- To znam, ali me zanima hoće li biti istrage.
- Vidim smrtni slučaj među vašim poslovnim partnerima.
- To znam, ali me zanima hoće li biti istrage.
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
Koji je četvrti stepen komparacije prideva "velik"?
1.Velik
2.Veći
3.Najveći
4.TAMAN!
1.Velik
2.Veći
3.Najveći
4.TAMAN!
storm cloud
Poznat
- Poruka
- 9.024
Као створено за нас. 
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
za mene...skroz tacno
intra
Poznat
- Poruka
- 7.140
Vidoviti su nema šta
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
Kakva je razlika kad se popnes na 2000 metara visine i kad ti pusi baba od 80 godina?
Nema razlike.Oboje je veliki uzitak,samo ne smes da pogledas dole.
Nema razlike.Oboje je veliki uzitak,samo ne smes da pogledas dole.
storm cloud
Poznat
- Poruka
- 9.024
Овако изгледа моја канцеларија.
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
....odlicno je
jacques
Buduća legenda
- Poruka
- 29.889
POSAO ILI ZATVOR
Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minut, sef vas tretira kao roba !!!
Zatvor: sedite u celiji 2x3 m
Kancelarija: sedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobijate triput dnevno obrok
Kancelarija: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami da platite.
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Kancelarija: ako se dobri, dobijete jos vise posla
Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Kancelarija: morate nositi kojekakve kartice, koje redovno zaboravljate kod kuce, i otvarati vrata sami
Zatvor: mozete gledati tekmu i igrati igrice
Kancelarija: cim vas uhvate da gledate tekmu ili igrate igrice, dobijete otkaz
Zatvor: imate vlastiti WC
Kancelarija: WC morate deliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smeju doci u posetu
Kancelarija: nema vizite, jedini kontakt s porodicom je putem e-maila, a i on se nadzire
Zatvor: sve troskove vaseg izdrzavanja placaju poreski obveznici, a ne morate cak ni raditi
Kancelarija: morate sami platiti sve troskove vezane za dolazak na posao, a zatim vam jos od plate odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Kancelarija: ovde ih zovu menadzerima.
Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minut, sef vas tretira kao roba !!!
Zatvor: sedite u celiji 2x3 m
Kancelarija: sedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobijate triput dnevno obrok
Kancelarija: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami da platite.
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Kancelarija: ako se dobri, dobijete jos vise posla
Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Kancelarija: morate nositi kojekakve kartice, koje redovno zaboravljate kod kuce, i otvarati vrata sami
Zatvor: mozete gledati tekmu i igrati igrice
Kancelarija: cim vas uhvate da gledate tekmu ili igrate igrice, dobijete otkaz
Zatvor: imate vlastiti WC
Kancelarija: WC morate deliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smeju doci u posetu
Kancelarija: nema vizite, jedini kontakt s porodicom je putem e-maila, a i on se nadzire
Zatvor: sve troskove vaseg izdrzavanja placaju poreski obveznici, a ne morate cak ni raditi
Kancelarija: morate sami platiti sve troskove vezane za dolazak na posao, a zatim vam jos od plate odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Kancelarija: ovde ih zovu menadzerima.
zmajodbraj
Zainteresovan član
- Poruka
- 438
Виц из Италије:
Дошао Цига на црногорску царину са два вееелика кофера. Пита га цариник шта има да пријави, а Цига каже: Књиге. Царинику буде сумњиво па је тражио да их отвори.
У првом коферу, прво стоје цигарете, па испод њих оружје, па испод оружја дрога. Из другог искочише две Молдавке... Пита га цариник: Књиге, ха?!
Цига ће на то: Него шта него књиге. Мемоари Мила Ђукановића!
Дошао Цига на црногорску царину са два вееелика кофера. Пита га цариник шта има да пријави, а Цига каже: Књиге. Царинику буде сумњиво па је тражио да их отвори.
У првом коферу, прво стоје цигарете, па испод њих оружје, па испод оружја дрога. Из другог искочише две Молдавке... Пита га цариник: Књиге, ха?!
Цига ће на то: Него шта него књиге. Мемоари Мила Ђукановића!
lillymoon
Iskusan
- Poruka
- 6.607
TEČAJ ZA MUŠKARCE
Tečaj će se održavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust će biti samo za one koji se budu odlučili za sva predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je: informacijski tečaj koji će osposobiti onaj
deo muškog mozga za koji oni ne znaju da uopšte postoji!
Modul 1: obavezni tečaj
1.naučiti živeti bez mame (2000 sati)
2.moja žena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumeti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2: život u dvoje
1.imati decu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/ženi dođu prijateljice (500
sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4. ne urinirati pored/oko wc solje (100 sati + praktični deo s video
snimcima)
5. razumeti da cipele ne mogu same u ormarić za cipele (800 sati)
6.kako doći do koša za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako preživeti blažu prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3: slobodno vreme
1.opeglati košulju za manje od 2 sata (praktični deo)
2.konzuimirati i jesti hranu bez podrigivanja (prakticni dio)
Modul 4: tečaj kuhinje
1.stupanj (početnici !): kuhinjski aparati (ON uključi- OFF isključi)
2.stupanj (napredni !): moja prva supa iz kesice bez suvišnih posuda i
zagorelog lonca
MALO TEŽE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtevnosti tema dovoljno je da se upiše barem 8
kandidata.
Tema 1: pegla - od mašine za pranje veša do ormana...misteriozni
proces (500 sati + praktični deo).
Tema 2: opasnosti pri punjenju posude za led (demonstracije i video
snimci)
Tema 3: ''Ti i elektronika'' : ekonomske prednosti pri zvanju majstora
za popravke (čak i za ona osnovna)
Tema 4: najnovija naučna otkrića - kuhinja i odnošenje smeća ne
prouzrokuje impotenciju i kvadriplegiju (praksa u laboratoriji)
Tema 5: nije protivzakonito kupiti ženi ruže iako ste već u braku
Tema 6: ''Raste li toaletni papir na rolni za toaletni papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc solje...korak po korak'' (praktični deo + video konferencija s Harvardom)
Tema 8: I muskarci vozači mogu pitati prolaznike za smer i neće
izgledati smešno (uveravanja)
Tema 9: deterdženti: doziranje - upotreba ( praktični deo; prvo u
laboratoriji da ne bi slučajno uneredili stan)
Tema 10: mašina za pranje veša/sudova...bezgranična zagonetka
Tema 11. osnovna razlika između koša za prljavo rublje i poda
(laboratorijski dokaz)
Tema 12: ''Muškarac kao suvozac: Da li je genetski moguće da ne govori i
ne upozorava dok ONA parkira?''
Tema 13: ''Da li šoljica od kafe može sama preleteti do sudopere?''
(praktični deo vodi David Copperfield)
Tema 14: natprosečna komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje da
je nešto u polici, a da ne pita ''u kojoj polici i u kom ormaru!''
Komentar:
Zar je potreban?
Tečaj će se održavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust će biti samo za one koji se budu odlučili za sva predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je: informacijski tečaj koji će osposobiti onaj
deo muškog mozga za koji oni ne znaju da uopšte postoji!
Modul 1: obavezni tečaj
1.naučiti živeti bez mame (2000 sati)
2.moja žena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumeti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2: život u dvoje
1.imati decu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/ženi dođu prijateljice (500
sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4. ne urinirati pored/oko wc solje (100 sati + praktični deo s video
snimcima)
5. razumeti da cipele ne mogu same u ormarić za cipele (800 sati)
6.kako doći do koša za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako preživeti blažu prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3: slobodno vreme
1.opeglati košulju za manje od 2 sata (praktični deo)
2.konzuimirati i jesti hranu bez podrigivanja (prakticni dio)
Modul 4: tečaj kuhinje
1.stupanj (početnici !): kuhinjski aparati (ON uključi- OFF isključi)
2.stupanj (napredni !): moja prva supa iz kesice bez suvišnih posuda i
zagorelog lonca
MALO TEŽE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtevnosti tema dovoljno je da se upiše barem 8
kandidata.
Tema 1: pegla - od mašine za pranje veša do ormana...misteriozni
proces (500 sati + praktični deo).
Tema 2: opasnosti pri punjenju posude za led (demonstracije i video
snimci)
Tema 3: ''Ti i elektronika'' : ekonomske prednosti pri zvanju majstora
za popravke (čak i za ona osnovna)
Tema 4: najnovija naučna otkrića - kuhinja i odnošenje smeća ne
prouzrokuje impotenciju i kvadriplegiju (praksa u laboratoriji)
Tema 5: nije protivzakonito kupiti ženi ruže iako ste već u braku
Tema 6: ''Raste li toaletni papir na rolni za toaletni papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc solje...korak po korak'' (praktični deo + video konferencija s Harvardom)
Tema 8: I muskarci vozači mogu pitati prolaznike za smer i neće
izgledati smešno (uveravanja)
Tema 9: deterdženti: doziranje - upotreba ( praktični deo; prvo u
laboratoriji da ne bi slučajno uneredili stan)
Tema 10: mašina za pranje veša/sudova...bezgranična zagonetka
Tema 11. osnovna razlika između koša za prljavo rublje i poda
(laboratorijski dokaz)
Tema 12: ''Muškarac kao suvozac: Da li je genetski moguće da ne govori i
ne upozorava dok ONA parkira?''
Tema 13: ''Da li šoljica od kafe može sama preleteti do sudopere?''
(praktični deo vodi David Copperfield)
Tema 14: natprosečna komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje da
je nešto u polici, a da ne pita ''u kojoj polici i u kom ormaru!''
Komentar:
Zar je potreban?
Da ne bude bez komentara ...
Teško da neko može da me nauči da je ovo uopšte sport danas i to samo za 500 sati.
Pre pohađanja teme, proveriti zakon za svaki slučaj.
DOKONI UM
Iskusan
- Poruka
- 6.928
Zmaje onaj za MILA PREPOŠTENOG je VRH !
A
Aleksej_BASO
Gost
Opet feministicka propaganda... :mad:
