Sarena strana *:o)

  • Začetnik teme Začetnik teme nsbee
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se trojica.

Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako
se ne vrati iz svemira.

Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za
decu ako se ne vrati.

Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.

Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion za
tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".
 
Dosao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000 evra i kaže:
- Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!, kaže Madamme
- Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće!
 
Bilo jednom jedno ostrvo na kojem su ziveli svi osecaji i ljudske vrednosti. Dobra Volja,Tuga,Znanje i medju ostalima i Ljubav. Jednog su dana shvatilo da ce njihovo ostrvo da potone,te su pripremili svoje brodove, kako bi ga napustili. Jedino Ljubav zelela je ostati do poslednjeg trenutka.

Kada je ostrvo bilo samo tren do potonuca Ljubav je odlucila potraziti pomoc. Bogatstvo je prolazilo u blizini i Ljubav je upitala:

"Bogatstvo, mozes li mi povesti sa sobom?"

"Ne mogu, mnogo je zlata i srebra na mom brodu, nema mesta." -rece Bogatstvo.

Ljubav tada odluci pitati Ponos koji je prolazio na velicanstvenom brodu.

"Ponose, preklinjem te, mozes li me povesti sa sobom?"

"Ne mogu ti pomoci, Ljubavi", odgovori Ponos: "Ovde je sve tako savrseno,
mogla bi mi unistiti brod."

Tada je Ljubav zamolila Tugu, koja je prolazila kraj ostrva:

" Tugo, molim te povedi me sa sobom!"

"Oh, Ljubavi", odgovori Tuga:" Tako sam tuzna da ne mogu."

Kada je Dobra Volja prolazila kraj ostrva, toliko je bila zadovoljna da nije ni cula Ljubav kako je doziva.

Tada Ljubav zacuje neki glas:

"Dodji, Ljubavi, ja cu te povesti sa sobom."

Bio je to starac u malenom camcu. Kada su stigli do kopna Ljubav se iskrca, a starac ode. Ljubav je bila toliko srecna da je zaboravila pitati starca za ime. Ljubav shvati koliko mu duguje te upita Znanje:

"Znanje, ti sigurno znas ko me je spasao?"
"To je bilo Vreme", odgovorilo je znanje.

"Vreme?", upitala je Lubav: "Pa zasto bi me vreme spasilo?"
Znanje odgovori:
"Zato sto je samo Vreme sposobno da proceni koliko je Ljubav vazna u zivotu..."
 
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:"Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
 
Neva:
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se trojica.

Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako
se ne vrati iz svemira.

Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za
decu ako se ne vrati.

Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.

Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion za
tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".
Kliknite za proširenje...
Scena iz Mucki kada Del-boj obrazlaze svoju ponudu Majku zato je bolje da on renovira lokal od Irca. . .
 
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Loša vijest je da ih, mada se ne sjećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna).

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.

Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove zadnje riječi:

"Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidač, opet ništa, opet ga puštaju da ode.

Red je na trećem od trojice. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.

"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo"

Pokoj mu duši...
 
chika_doktor:
62marazm46016ue4.jpg
Kliknite za proširenje...

Sta kazete?
 
MEDA U AVIONU

Vozio se medved avionom i ogladneo.
Sta ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatiče pilota i kopilota.
" Pojescu te " reče medved pilotu.

Pilota obuze strah i pocne se braniti kako je on pilot i ako njega pojede
nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti a svi ce poginuti.

Medved pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se pilotu nesto
dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sta?" rece pilot medvedu, pojedi ti stjuardesu, lepo ces se
nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.

Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,
razmjeni
s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluci
prosetati i vidi medveda i stjuardesu pa se iznenadi:

"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"
"Jeste, pa cete posle mene da jeebete!"
 
Otišao Mujo u Ameriku i sad poželi da ide u bioskop.
Ode on na blagajnu i traži da kupi kartu,pita ga šalteruša:
-Parter ili balkon?
-Svejedno!-kaže mujo.
-Ti nisi odavde?
-Ne,što?-čudi se Mujo
-Pa ovde belci idu na balkon,a crnci u parter.
Uze Mujo za balkon,dolazi i seda na svoje mesto.U toku filma mu se pripiša i pita on čoveka do sebe:
-Gde je ovde WC?
-Ti nisi odavde?
-Nisam,otkud znaš?
-Pa mi ovde kad nam se pripiša pišamo preko balkona po crncima.
Posluša ga Mujo i krene da piša kad u jednom momentu čuje se crnac iz partera:
-Ej kralju,ti nisi odavde?
-Ne,-odgovara Mujo-otkud znaš?
-Pa šaraj malo!-uzvraća mu crnac
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Atomic™
Ko brine o korisnicima staračkog doma
Odgovora
5
Pregleda
349
dlugomir
dlugomir
Paula
Amerikanka o Kosovu i pravoslavnim Srbima sa Kosova
Odgovora
4
Pregleda
217
Mačevalac
Mačevalac
Casual Observer
Marta Kos: Odluka Saveta EU o ruskom gasu ne znači da će biti prekinut transfer Srbiji
Odgovora
1
Pregleda
217
dlugomir
dlugomir

Back
Top