Ostali vicevi

572075513_122223990356088736_7107109886707495589_n.jpg
 
1) Odselio Mujo u Norvešku. Posle nekoliko godina došao u BiH na odmor. Ispituju ga jarani kako je u Norveškoj, je l' stvarno toliko hladno kao što kažu. A Mujo će:

- Pa šta da vam kažem, ja prije tri godine djeci napravio snješka i sada mu samo mrkvu mijenjamo.

2) Sretne običan puž puža golaća pa mu kaže:

- Šta je brate, kocka, kredit ili dugovi pa si ostao bez kuće?

3) Umro bogati narkoman i na sahrani drugar mu drži posmrtni govor: "Brate, sve si imao u životu, od igle do lokomitive."

4) U bivšoj JNA kapetan komanduje četi vojnika:"Masku stavi!" Naravno, svi stave masku. Obiđe svakog vojnika i proveri da li je dobro stavio masku. Odmah zatim komanduje:"Masku skini!" Svi skinu masku. Priđe jednom vojniku i kaže mu:"Vojniče, komandovao sam - masku skini." "Pa skinuo sam, druže kapetane," odgovori vojnik. Kapetan ga zagleda spreda, sa leva, sa desna pa promrlja:"E, j*bem te u facu."
 
Na slavi svi za stolom jedu i piju. Domaćin ustade pa kaže:
- Sada da se pomolimo. Dobro bi bilo da neko od mlađih kaže neku molitvu.

Jedan poletarac ustade i reče:
- Evo ja ću.

Svi sa oduševljenjem pozdravljaju poletarca.
Pa poče:
- Da smo živi i zdravi još godina sto

- Amin daj Bože, odgovaraju gosti.

- Da je pesme i vina i da nas čuva Bog, nastavlja poletarac

- Daj Bože, tiho govore gosti

- Da su najbolje žene uvek pored nas ...

Stariji se počinju međusobno pogledati, a mlađi prepoznavši Bajagine stihove se počeše tiho smejuljiti.

Tad domaćin, videvši kuda ovo vodi, reče poletarcu:
-U redu je, sedi.

(Nije vic, već se stvarno desilo)
 
Sede muž i žena na kauču i gledaju televiziju. Žena svako malo zagleda muža, onako iz profila, pa ga u jednom trenutku upita:
– Jel’, kako ti imaš tako duge trepavice?

Muž slegne ramenima i odgovori:
– Rekla mi mama da je to zato što sam puno plakao dok sam bio mali.

A ona klime glavom i promrmlja sebi u bradu:
– Eh, da si bar puno piškio…
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top