Ostali vicevi

66f59db6d53f427645a2a5c12798a3e6.jpg
 
Raspravljaju umetnik, advokat i programer. U jednom trenutku neko postavi pitanje je li bolje imati ženu ili ljubavnicu.

Umetnik: “Bolje je s ljubavnicom zato što od nje dobijem energiju, strast i napetost za umetnost.”
Advokat: “Ma neee… Treba biti sa ženom, to je sigurnost, ugodan život…. A ako imaš i ljubavnicu, pa te žena uhvati s njom, moraš ići na sud, pa razvod, uzme ti pola imovine…”
Programer: “Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti u firmi sediš za kompjuterom i k’o čovek radiš u miru.”
 
***Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu i pita ženu na šalteru:"Izvinite, kad ima sljedeći autobus za Podgoricu?" A ona mu ljubazno odgovori:"Gospodine, imate 'Lastu' u devet, imate 'Strelu' u jedanaest i imate 'Raketu' u trinaest časova." Ovaj se češka po glavi i pita:"Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?" Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: 'Lastu', 'Strelu' i imate 'Raketu'". Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:"Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?"

***Otišli na večeru Zemunac i njegov otac u otmeni restoran. Kad su počeli, vidi otac sina kako jede prstima pa mu govori:"Nožem sine, nožem…" A Zemunac će:"Koga ćale, koga?"


***Kako Zemunac piše smajlija?

:-)>+



***Došla prostitutka plavuša u menjačnicu, pruža novčanicu od 60 evra i kaže: "Molim vas zamenite mi za dinare." Menjač: "Gospođice, novčanica od 60 evra ne postoji, ovo je falsifikat." A plavuša će: "Pa ja sam onda silovana."


***U RTV servisu:

-Majstore, moj televizor ima ton, a nema sliku, šta može da bude?

-Pa može da bude radio.


***Grickaju dva miša filmsku traku. Prvi miš: "Kakav je film?" Drugi miš: "Ma knjiga je bila bolja."


***Kaže jedan političar drugom: "Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim."


***U državi je tolika nezaposlenost da su iz horoskopa izbacili rubriku "posao".
 
Dogovore se Ličani i medvjedi 🐻 da odigraju nogometnu utakmicu. U zakazano vrijeme dođe sudac, svi medvjedi ali jedan Ličan nedostaje.
Nakon desetak minuta čekanja sudac odluči da Ličani počnu utakmicu sa 10 igrača.
Nakon nekog vremena, trkom dolazi i onaj 11-sti Likota

Sav zadihan priđe sucu i pita ga:
*Sudija, sudija...koje su moji..⚽
 
Evo još o Ličanima . Samo da me @andjelijaa ne čuje..

Došao Ličan u Kanadu ali nema novaca pa odlučio da nešto zaraditi. Banuo na neki sajam/vašar.Tamo mu rekli...može, ali moraš dva zadatka da ispuniš.
-u šatoru je Indijanka, nju moraš da "kresneš"
-u brlogu je medvjedica, njoj moraš slomiti nogu.

Odluči se prvo za brlog. Čuje se neka graja, frka, strka a onda...tišina, mir. Izlazi Likota van, otresa lišće i granje sa sebe i pita..
*gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim 👌
 
Bračni par dobija dve karte za operu poštom zajedno sa kratkom beleškom. Pisalo je: "Pogodite ko vam je ovo poslao."
Muž i žena su razbijali glavu ko je mogao da im pošalje karte, i za najbolja mesta, ali nisu mogli da shvate ko bi mogao biti tako ljubazan. Ipak su išli u operu i uživali u divnoj predstavi. Ali kada su se vratili, zatekli su stan u rasulu, sve je prevrnuto, fioke otvorene... Odmah im je bilo jasno da su opljačkani.
A onda vide na stolu komad papira na kome piše: "Sada znate"
 
2ličan:
Evo još o Ličanima . Samo da me @andjelijaa ne čuje..

Došao Ličan u Kanadu ali nema novaca pa odlučio da nešto zaraditi. Banuo na neki sajam/vašar.Tamo mu rekli...može, ali moraš dva zadatka da ispuniš.
-u šatoru je Indijanka, nju moraš da "kresneš"
-u brlogu je medvjedica, njoj moraš slomiti nogu.

Odluči se prvo za brlog. Čuje se neka graja, frka, strka a onda...tišina, mir. Izlazi Likota van, otresa lišće i granje sa sebe i pita..
*gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim 👌
Kliknite za proširenje...

Jel tako i ti?
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top