Ostali vicevi

Screenshot_20250119-165431-805.png
 
Ginekolog radi do kasno posle podne, i taman da krene kući, kad ono još jedna debela pacijentkinja... Problemi sa menstruacijom, itd..
Pregleda on nju, prepiše joj lek, isprati je do vrata, opere ruke i
taman da krene kući... Kad ono na vrata neka polovnjača, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' žabu, pregleda, napiše recept, opere ruke, zaključa ordinaciju i krene kući.
Sav jadan, gladan i umoran, sedne on na klupu na autobuskoj stanici, već se malo i smračilo... Kad nakon minute, priđe mu ciganka, sedne do njega i šapne mu:
- "Gospodine, da mi daš deset banki, će ti pokažem pi*ku...":roll::mrgreen:
 
Neno:
Ginekolog radi do kasno posle podne, i taman da krene kući, kad ono još jedna debela pacijentkinja... Problemi sa menstruacijom, itd..
Pregleda on nju, prepiše joj lek, isprati je do vrata, opere ruke i
taman da krene kući... Kad ono na vrata neka polovnjača, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' žabu, pregleda, napiše recept, opere ruke, zaključa ordinaciju i krene kući.
Sav jadan, gladan i umoran, sedne on na klupu na autobuskoj stanici, već se malo i smračilo... Kad nakon minute, priđe mu ciganka, sedne do njega i šapne mu:
- "Gospodine, da mi daš deset banki, će ti pokažem pi*ku...":roll::mrgreen:
Kliknite za proširenje...
:hahaha1: :hahaha1: :hahaha1:komaaaa
 
Neno:
Ginekolog radi do kasno posle podne, i taman da krene kući, kad ono još jedna debela pacijentkinja... Problemi sa menstruacijom, itd..
Pregleda on nju, prepiše joj lek, isprati je do vrata, opere ruke i
taman da krene kući... Kad ono na vrata neka polovnjača, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' žabu, pregleda, napiše recept, opere ruke, zaključa ordinaciju i krene kući.
Sav jadan, gladan i umoran, sedne on na klupu na autobuskoj stanici, već se malo i smračilo... Kad nakon minute, priđe mu ciganka, sedne do njega i šapne mu:
- "Gospodine, da mi daš deset banki, će ti pokažem pi*ku...":roll::mrgreen:
Kliknite za proširenje...
kako ispraćamo ginekologa u penziju
pesmom
_nisam te se nagledao 🤣
 
Na tečaju za padobrance instruktor drži uvodno predavanje, objašnjava polaznicima što treba činiti pri skoku s padobranom.
Na kraju predavanja jedan kandidat upita:

– A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
– Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.
 
Razgovaraju žena i muškarac koji su vezi mesec dana. I ona mu otkrije svoju tajnu: već je tri puta bila u braku, ali je još nevina.

– Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? – začuđeno će muškarac.
– Pa tako. Prvi mi je muž bio poslastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio.
A treći je bio političar, on je samo obećavao i čudio se što ova dvojica ništa nisu napravili.
 
Зове човек учитељицу у три ујутру:

" Добро јутро! Како сте госпођо Хаџипешићева?"

Учитељица: " Побогу човече, како се усуђујете да ме позовете у ово зло доба!"

" Зашто?
Ево ми смо сви на окупу и лепимо цветиће!"

:hahaha:
 
Отварач мозга...опет:
Зове човек учитељицу у три ујутру:

" Добро јутро! Како сте госпођо Хаџипешићева?"

Учитељица: " Побогу човече, како се усуђујете да ме позовете у ово зло доба!"

" Зашто?
Ево ми смо сви на окупу и лепимо цветиће!"

:hahaha:
Kliknite za proširenje...
:hahaha1: :hahaha1: :hahaha1: :ok:
 
Učiteljica u odeljenju imala običaj da pita decu šta su ručala. I kad god bi pitala cigu on bi rekao pasulj. I tako iz dana u dan, i deca krenula da ga zezaju. I on se požali svojoj majci i ona mu kaže da kada ga učiteljica bude pitala šta je ručao, neka kaže da je ručao šnicle. I sledeći dan učiteljica pita učenike šta su ručali, i dođe red na cigu i on kaže: "Jeo sam šnicle." I kaže učiteljica: "O pa to je lepo. A koliko si pojeo?" Ciga kaže: "Tri kutlače!"
 
Dođe ciga u crkvu i moli popa da mu da džak brašna. I kaže mu pop da će mu dati ako bude znao da se prekrsti. Ciga naravno nije znao i kaže mu pop da ima 3 dana da nauči da se krsti. Ako bude znao da se prekrsti da će mu dati džak brašna. Ako ne, ništa. I prođe 3 dana, dođe ciga i kaže da je naučio da se prekrsti. I kaže pop: "Ajde da vidim." Ciga: "U ime oca, svetoga duha, amin!" Pop: "A gde je sin?" Ciga: "Eno ga napolju, čeka brašno."
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top