Osmeh na lice II

[Dе Sisti]

 

[Branko2018]

 

[Сале]

 

[Jasna]

 

[Branko2018]

 

[Dе Sisti]

 

[Jasna]

 

[Dе Sisti]

 

[topmodelsica]

Osmeh na lice I

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji deo broja. Ta crtica u
praksi ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi
zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Ne slušam narod nego kako Bog kaže.

 

[The Graeat Gatsby]

Boze o a ako sam pitao nesto zelm samo jednu lepu sarmantnu golu devojku sa velikim grudima i bas velikom onim zadnjim delom sto se ne kazuje... Boze toj zelim i nist visej.

 

[Dе Sisti]

 

[coco bill]

Hahaaaha, ovo je novo, nisam video ovaj tvit. U početku nije znao da je u pitanju arhimedov zakon potiska, ali su mu to tviteraši objasnili...koje je on, uzgred, zbog toga ispljuvao. Ali to je prirodan način konverzacije Željka Mitrovića na tviteru.

 

[Dе Sisti]

 

[RIA77]

Aмеричка пословица каже: две ствари су сигурне, смрт и плаћање пореза.
На овом пдф-у су две ствари сигурне смрт и то да ће ову поруку, пре или касније да лајкује bmaxa.

 

[coco bill]

 

[Jasna]

 

[Pera zdera]

Zašto ne verujem u boga Ili još bolje, zašto vi u njega verujete ?
Pa valjda teret dokazivanja pada na onoga ko veruje?
Kada bih vam prišao i rekao vam „Zašto ne verujete da ja mogu da letim?“, odgovor bi bio „A zašto bih vam verovao?“
Onda bih ja rekao „Zato što je to stvar vere.“
Kada bih vam nakon toga rekao „Dokažite da ne mogu da letim. Eto, vidite da ne možete da dokažete?“, vi biste se verovatno okrenuli i otišli ili biste me izbacili kroz prozor i prodrali se: „Sad leti, ludaku jedan.“

 

[Dе Sisti]

 

[Jasna]

 

[RIA77]

Zašto ne verujem u boga Ili još bolje, zašto vi u njega verujete ?
Pa valjda teret dokazivanja pada na onoga ko veruje?

Ако не верујеш јер сматраш да се негатив не доказује, то се зове логичком грешком.
Негатив се доказује, значи и једна и друга страна треба да образложе свој став.

It is widely believed that you can’t prove a negative. Some people even think that it is a law of logic—you can’t prove that Santa Claus, unicorns, the Loch Ness Monster, God, pink elephants, WMD in Iraq and Bigfoot don’t exist. This widespread belief is flatly, 100% wrong. In this little essay, I show precisely how one can prove a negative, to the same extent that one can prove anything at all.

https://departments.bloomu.edu/philosophy/pages/content/hales/articles/proveanegative.html

https://departments.bloomu.edu/philosophy/pages/content/hales/articlepdf/proveanegative.pdf

 

[Pera zdera]

Ако не верујеш јер сматраш да се негатив не доказује, то се зове логичком грешком.
Негатив се доказује, значи и једна и друга страна треба да образложе свој став.

Prvo vernik da dokaze postojanje a nevernik ce lako da ospori ali ovo nije tema za to.
Nastavicemo na nekoj drugoj, ovde se smejemo

 

[Ateista5]

ко не верујеш јер сматраш да се негатив не доказује, то се зове логичком грешком.
Негатив се доказује, значи и једна и друга страна треба да образложе свој став.

Ma kakva bre logička greška.
Ajd više sa tim.......
Obrazložiti svoj stav - da. Dokazivati - ne.
Bog postoji se dokazuje. Tu ja ništa ne tvrdim - čekam tvoj dokaz.
Verujem da bog postoji se ne dokazuje. Ja ne verujem da bog postoji. Šta bre to da dokazujem aman.

 

[RIA77]

Prvo vernik da dokaze postojanje a nevernik ce lako da ospori ali ovo nije tema za to.
Nastavicemo na nekoj drugoj, ovde se smejemo

Јасно, али то о чему ти говориш, тј. о томе да је тежња доказивања на вернику није истина. Добро, да наставимо да се смејемо

 

[Branko2018]

 

[Pera zdera]

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je zena u tišini pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obim grudi 96 cm …
… obim struka 60 cm …
… obim kukova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože