- Poruka
- 63.764
Везали смо ћалета да не препише Новаку стан 
То је то...то је био твит, али сам га негде изгубила.
Нема везе, може и овако.
То је то...то је био твит, али сам га негде изгубила.
Нема везе, може и овако.
-
- Popularno:
- Kako odlučujete o velikim kupovinama?
- Zene koje tuku muskarce
- Ko teže ostavlja pušenje – žene ili...
- Tramp je kaznio Putina: Ruski lider...
- Biokompatibilnost
- Istine blokadera
- FRANCUSKA ŠALJE KIJEVU "MIRAŽE"...
- Od januara moguća naplata putarine i na...
- Beč postaje čuvar sećanja na genocid –...
- Vucic - politika prkosne Srbije?
Osmeh dana
- Začetnik teme Mirka Šizika
- Datum pokretanja
- Poruka
- 399.150
- Poruka
- 399.150
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
– Ovi napred svi su budale, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo i naglo zakoči autobus i kaže:
– Hajde ponovi još jedanput, pijanduro jedna, ko su budale, ko klošari, a ko seljačine!
– E, sad više ne znam, tako si divljački zakočio da si ih sve pomešao
– Ovi napred svi su budale, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo i naglo zakoči autobus i kaže:
– Hajde ponovi još jedanput, pijanduro jedna, ko su budale, ko klošari, a ko seljačine!
– E, sad više ne znam, tako si divljački zakočio da si ih sve pomešao
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 93.162
Ides u Jagodinu?
- Poruka
- 399.150
Piše Mujo pismo Ginisu:
Dragi Ginise.
Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada.
Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci
Dragi Ginise.
Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada.
Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci
- Poruka
- 399.150
Ulazi Fata u kuću kad ono Mujo u krevetu na komšinici a Fata će njemu :
-Jel vidiš bolan Mujo , kada hoćeš kako možeš
-Jel vidiš bolan Mujo , kada hoćeš kako možeš
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 399.150
- Poruka
- 399.150
- Poruka
- 36.307
- Poruka
- 399.150
- Poruka
- 399.150
Šta ti je muškarac od principa
- Poruka
- 399.150
Na hotelskoj terasi sede dvojica prijatelja, pijuckaju hladno piće i gledaju decu kako se kupaju u bazenu.
– Šta misliš, šta više utieče na osobine deteta – geni koje nasledi ili životna sredina?
– Pa, ako dete liči na oca, to je rezultat nasledjivanja, a ako liči na komšiju, to je rezultat životne sredine.
– Šta misliš, šta više utieče na osobine deteta – geni koje nasledi ili životna sredina?
– Pa, ako dete liči na oca, to je rezultat nasledjivanja, a ako liči na komšiju, to je rezultat životne sredine.
- Poruka
- 399.150
Stoji čovek ispred ekonomskog fakulteta i drži tele na povodcu. Dođe do njega policajac i kaže:
– Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele! U gradu smo…
– Ovo nije tele – odgovori mu čovjek.
– Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! – odlučno će policajac, a čovek mu odgovori:
– Gospodine, kažem vam da ovo nije tele! Ovo je mito, a tele je gore na spratu, na ispitu.
– Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele! U gradu smo…
– Ovo nije tele – odgovori mu čovjek.
– Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! – odlučno će policajac, a čovek mu odgovori:
– Gospodine, kažem vam da ovo nije tele! Ovo je mito, a tele je gore na spratu, na ispitu.
- Poruka
- 399.150
Razgovaraju dve komšinice
– Draga, kad ti je rođendan? – pita prva.
– Zašto pitaš? – kaže druga.
– Pa da ti kupim zavesu, ne mogu stalno gledati kako ti i tvoj muž vodite ljubav.
– A kad je tebi rođendan?
– A zašto?
– Da ti kupim naočare, jer to nije moj muž, nego tvoj.
– Draga, kad ti je rođendan? – pita prva.
– Zašto pitaš? – kaže druga.
– Pa da ti kupim zavesu, ne mogu stalno gledati kako ti i tvoj muž vodite ljubav.
– A kad je tebi rođendan?
– A zašto?
– Da ti kupim naočare, jer to nije moj muž, nego tvoj.
- Poruka
- 399.150
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca.
Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tek će Mujo:
– Vidiš, bona, kako se čovek mora mučiti kad nema fotoaparat.
Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tek će Mujo:
– Vidiš, bona, kako se čovek mora mučiti kad nema fotoaparat.
- Poruka
- 399.150
- Poruka
- 399.150
Ulazi plavuša u apoteku:
– Izvolite – kaže joj apotekarica
– Molim vas, jedno pakovanje Apaurina!
– Imate li recept za to?
– Ee svašta.Da imam recept ne bih došla kod vas , već bih ga pravila sama kod kuće.
reće plavuša
– Izvolite – kaže joj apotekarica
– Molim vas, jedno pakovanje Apaurina!
– Imate li recept za to?
– Ee svašta.Da imam recept ne bih došla kod vas , već bih ga pravila sama kod kuće.
reće plavuša
- Poruka
- 399.150
Stoji autobus na početnoj stranici, kraj njega čovek u četrdesetim godinama stoji i puši. Prilazi mu mlađa ženska osoba i kaže:
– Oprostite, ovo je anketa.
Čovek ugasi cigaretu i krenu da udje u autobus, a mlada žena ga pita:
– Da li biste ustupili svoje esto starijoj osobi kad uđe u autobus?
– Ne pada mi napamet
– Iskreno, vi ste bezosećajna i bezobrazna osoba.
– Iskreno, ja sam vozač ovog autobusa
– Oprostite, ovo je anketa.
Čovek ugasi cigaretu i krenu da udje u autobus, a mlada žena ga pita:
– Da li biste ustupili svoje esto starijoj osobi kad uđe u autobus?
– Ne pada mi napamet
– Iskreno, vi ste bezosećajna i bezobrazna osoba.
– Iskreno, ja sam vozač ovog autobusa
- Poruka
- 399.150
U svega nedelju dana jedna poslovnica banke tri puta je opljačkana. Policijski inspektor nakon treće pljačke razgovara s blagajnikom:
– Jeste li na napadaču primetili nešto zanimljivo?
Blagajnik se malo zamisli pa kaže:
– Da! Svaki put na sebi ima skuplje odelo!
– Jeste li na napadaču primetili nešto zanimljivo?
Blagajnik se malo zamisli pa kaže:
– Da! Svaki put na sebi ima skuplje odelo!
- Poruka
- 399.150
Umrle tri žene i otišle na nebo. Pred vratima raja Bog ih upita da li su i koliko puta prevarile muževe.
Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila.
Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila.
Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobije bela krila.
Upita ona Boga:
– Bože, jesam li ja sad anđeo?
A Bog odgovori:
– Ne, nego guska!
Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila.
Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila.
Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobije bela krila.
Upita ona Boga:
– Bože, jesam li ja sad anđeo?
A Bog odgovori:
– Ne, nego guska!
