Osmeh dana

[Nina]

U sitne sate dvojica pripitih muškaraca sede u baru. Kad se približilo vreme zatvaranja, jedan počne plakati.
– Zašto plačeš? – pita ga drugi.
– Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i izdere se na mene, nema teorije da oka sklopim.
– Upotrebi moj recept! Kad ja dođem kuci, otvorim vrata nogom i izderem se: “Gde je moja lepotica? Jesi li spremna za vatreni seks?”
Ona se onda pravi da spava i nikakve galame nema!

 

[Nina]

da li da se smejem ili da placem

 

[Nina]

 

[kalis]

 

[mina68]

А лепо јој стоји

 

[kalis]

А лепо јој стоји

Vrh

 

[limunada]

А лепо јој стоји

Vidjela od zadovoljne domacice.

 

[mina68]

Vidjela od zadovoljne domacice.

Домаћица сад решила да пушта бујне косе, на ове врућине...мада, ја сам то решавала пунђама, шпанска ми је била најдража.

 

[Nina]

Žena dolazi u ordinaciju i žali se svom lekaru:

– Doktore, patim od impotencije!
– Kako, pa vi ste žena…???
– Ma, moj muž boluje, a ja patim

 

[Nina]

Ženi sude zbog krađe u trgovini:
– Šta ste ukrali? – pita je sudac.
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Određujem vam kaznu od šest dana zatvora, za svaku breskvu po jedan dan!

U tom trenutku začuje se iz publike glas njenog muža:
– Časni sude, ukrala je i konzervu graška.

 

[mina68]

Од 5 килограма

 

[Nina]

Од 5 килограма

po mogucstvu ali svako zrno da se izbroji

 

[Nina]

Mali Perica se svake večeri moli Bogu pre spavanja. Jedne večeri mama ga čuje kako govori:
– Dragi Bože, učini da Prag bude glavni grad Danske!

Majka je, naravno, sva u šoku pa kaže:
– Sine, kakva ti je to molitva?

– Ma, danas smo imali kontrolni iz geografije

 

[kalis]

 

[kalis]

 

[mina68]

Pogledajte prilog 1578112

Ово оглас са Крсте?

 

[kalis]

Ово оглас са Крсте?

E neam pojma gde sam ovo pokupila

 

[mina68]

E neam pojma gde sam ovo pokupila

Само форумашице са Крсте су бркате

 

[kalis]

Само форумашице са Крсте су бркате

 

[Ona Marge]

 

[Nina]

 

[Nina]

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
– Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?

Mujo slegne ramenima:
– A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.

Haso znatiželjno pogleda:
– I, kakve su te balerine?

Mujo se nasmije:
– Pravo fine ženske… Plešu stalno na prstima da ne probude publiku

 

[Nina]

 

[Nina]

Sredina leta, udarila žestoka vrućina, a Mujo na poslu. Znoji se i radi!
– Šefe, zašto svi idu na more, a ja moram na pos’o? – upita Mujo poslovođu, a on mu odgovori:
– Gledaj to sa vedrije strane. Oni troše, a ti zarađuješ

 

[Nina]

Ulaze u ordinaciju dvije žene – mlada zgodna plavuša i jedna starija žena.
Doktor ih pogleda pa kaže:
– Skinite se, molim vas…
– Oprostite, mi smo došle radi mene – upadne mu u reč starija žena.
– Pa dobro… Onda isplazite jezik