Osmeh dana

481716_10151467897352947_1663324269_n.jpg

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
 
Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari na kolica i odveze tamo.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks
i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije!
- A jel jede travu?! - skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede!
- Pa šta onda radi?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka...
 
Decko radi nesto na svom kompjuteru, slusa muziku i na sav glas peva. A ni ne sluti da sam ja vec pazarila karte za koncert. Jos ja glumatam, jao izvini duso sto ne mozemo da idemo a u sebi mi osmeh ovoliki :D. Izdrzi da mu ne kazes, izdrzi da mu ne kazes, izdrzi da mu ne kazes...
 
Pola sata kasnije, vraćamo se pred fino mesto, za fine ljude i vodimo jednu od onih inspirišućih intelektualnih debata sa finim momcima.
- Devojke, izvolite, uđite. ‘De ste vas petorica pošli?! Koliko godina, bre, imate? Vadi lične karte!

(moji drugari vade lične, pomažu gorilama sa teškim računom i zajedno dolaze do zaključka da imaju preko 20 godina. Impresivno)
- Šta si ti, mali, bre, pio?? Nećeš pijan da mi ulaziš u lokal, je l’ ti jasno?! Nije ovo mesto za seljake!
Moj drug, seljak, u slobodno vreme student medicine, objašnjava da nisu ništa pili i nakon pola sata filozofske dedukcije napokon ulazimo u njihovo cenjeno mesto. Nadrndana hostesa nas odvodi do separea, obaveštava da moramo da potrošimo pare za pola letovanja, jer su mi ipak učinili svetu uslugu i primili me kroz svoje rajske kapije, u svoj separe od zlata i belog mermera. Još nadrndaniji konobar donosi mi pivo, koje košta kao tri karađorđeve. Ne preterujem. Tri karađorđeve šnicle! Ali, na finom sam mestu.
Pevaljka, i to ne ona kafanska, s dušom, već reanimirana zvezda devedestih, koja se vratila na modernu estradnu scenu pesmama na šatrovačkom, kreće da recituje u mikrofon. Pola sata. I, tu se završava njen večerašnji performans. Ljudi su obećali da će nastupiti, a ne nastupati. Logično.
Nadrndana hostesa se vraća, moli nas da ustanemo iz svog separea od mermera i zlata, jer dolazi jedan fini stariji gospodin sa svojim drugaricama, a svi znaju da je red da se ustaje starijima. Gospodin zaista dolazi, dok mi stojimo okolo kao unesrećena deca bez roditeljskog staranja. Sad mi je jasno zašto njegovoj fizičkoj pojavi treba baš ceo separe.
Posle još nekoliko sati pokušaja da se veseliš u moru ljudi koji su došli da bi se nadrkano zgledali preko sobe, polazimo kući. Nastaje problem sa računom, pošto očigledno niko od nas ne zna da smo u stanju da popijemo dve flaše vina po osobi i da ostanemo trezni. Posle još jedne intelektualne rasprave, dajem poslednje pare i odlazim.
Čekamo zajedno prvi jutarnji. Pitam se da li je moguće da sam, nekim čudnim putem, toliko ostarila. Da više ne znam kad se ulazi u klub, da se tamo ne igra, već pozira, da se separei iznajmljuju na sat i da svaki put kad trepnem, u stvari popijem čašu najskupljeg francuskog vina. Ma sigurno je do mene. Ili je ovo neki pojedinačni slučaj. Biće bolje drugi put.
(((((((((((((((
 
Indeed…srsly?:
Pola sata kasnije, vraćamo se pred fino mesto, za fine ljude i vodimo jednu od onih inspirišućih intelektualnih debata sa finim momcima.
- Devojke, izvolite, uđite. ‘De ste vas petorica pošli?! Koliko godina, bre, imate? Vadi lične karte!

(moji drugari vade lične, pomažu gorilama sa teškim računom i zajedno dolaze do zaključka da imaju preko 20 godina. Impresivno)
- Šta si ti, mali, bre, pio?? Nećeš pijan da mi ulaziš u lokal, je l’ ti jasno?! Nije ovo mesto za seljake!
Moj drug, seljak, u slobodno vreme student medicine, objašnjava da nisu ništa pili i nakon pola sata filozofske dedukcije napokon ulazimo u njihovo cenjeno mesto. Nadrndana hostesa nas odvodi do separea, obaveštava da moramo da potrošimo pare za pola letovanja, jer su mi ipak učinili svetu uslugu i primili me kroz svoje rajske kapije, u svoj separe od zlata i belog mermera. Još nadrndaniji konobar donosi mi pivo, koje košta kao tri karađorđeve. Ne preterujem. Tri karađorđeve šnicle! Ali, na finom sam mestu.
Pevaljka, i to ne ona kafanska, s dušom, već reanimirana zvezda devedestih, koja se vratila na modernu estradnu scenu pesmama na šatrovačkom, kreće da recituje u mikrofon. Pola sata. I, tu se završava njen večerašnji performans. Ljudi su obećali da će nastupiti, a ne nastupati. Logično.
Nadrndana hostesa se vraća, moli nas da ustanemo iz svog separea od mermera i zlata, jer dolazi jedan fini stariji gospodin sa svojim drugaricama, a svi znaju da je red da se ustaje starijima. Gospodin zaista dolazi, dok mi stojimo okolo kao unesrećena deca bez roditeljskog staranja. Sad mi je jasno zašto njegovoj fizičkoj pojavi treba baš ceo separe.
Posle još nekoliko sati pokušaja da se veseliš u moru ljudi koji su došli da bi se nadrkano zgledali preko sobe, polazimo kući. Nastaje problem sa računom, pošto očigledno niko od nas ne zna da smo u stanju da popijemo dve flaše vina po osobi i da ostanemo trezni. Posle još jedne intelektualne rasprave, dajem poslednje pare i odlazim.
Čekamo zajedno prvi jutarnji. Pitam se da li je moguće da sam, nekim čudnim putem, toliko ostarila. Da više ne znam kad se ulazi u klub, da se tamo ne igra, već pozira, da se separei iznajmljuju na sat i da svaki put kad trepnem, u stvari popijem čašu najskupljeg francuskog vina. Ma sigurno je do mene. Ili je ovo neki pojedinačni slučaj. Biće bolje drugi put.
(((((((((((((((
Kliknite za proširenje...
Ali, reanimirana zvezda... :zcepanje:
 
Sledeći put idi u Fridu. Prostituisanje on high level, tri koktela u vrednosti poljoprivredne penzije i nakon pola sata se pitaš šta jedu omladinke pa im noge rastu ispod miške i u čemu je poenta da se osoba jedva punoletna oblači/šminka kao da joj je duplo više godina.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Nina
Da li su danas muškarci manje muževni?
2
Odgovora
35
Pregleda
993
Nifont
Nifont

Back
Top