Odvale, lapsusi

pricao mi kum
voze se on i drug autom.stanu na jednom semaforu vide macka kako seta po kontenjeru i kaze moj kum ''vidi ga sto pretura po smecu'' ,a ne to ce njegov drug ''ko ga j*** kad nije skolu ucio'' :D
 
Na casu veronauke moja drugarica je vodila zustru raspravu sa profesorom o Adamu, Evi i njihovim sinovima dok jednog trenutka u zanosu nije rekla: "I sta, Romeo i Julija su imali dva sina, jedan ubio drugog, i kako smo sad mi nastali?" Na pola recenice ja sam vec bila ispod stola, crkavala od smeha i dobacila da su u pitanju Adam i Eva, na sta je ona isto onako zustro rekla: "Ma svejedno"

Na casu psihologije profesorka je drzala predavanje o kontracepciji, dosla do cuvenih pilula koje se koriste u krajnjoj nuzdi i prepustila ucenicima da kazu koje su pilule u pitanju. Ista ona drugarica iz prethodne price je sva zadovoljna sto zna digla ruku i rekla: "Pa to su pilule DAN POSLE SUTRA" :D Inace 2-3 dana pre toga smo nas dve gledale taj film u bioskopu i bile smo jos pod utiskom.
 
Poslednja izmena:
Evo par odvala sa posla koje zapisujem u slobodno vreme:

* Šta se blesiš čoveče, šta mi ti izmišljaš rupu na saksiji.

* Sada kada bih zaspao, ustao bih ko kuvana nogača

* - Kolega kad si ti izgubio nevinost
- 8 kolega sav bitan) Ja! U trećem osnovne
- Au, čoveče, pa ti su kleptoman

* -Mislim da imam gastritis
- Otkud znaš
- Pa izmet mi se oseća.

* Vidi kolika ti je bubuljica, prava majonezara.

* Na radiju pesma o Vasi Ladačkom
-Znate li da je Balašević snimio film na foru ove pesme?
-Koju? O Lazi Vladačkom?

* - ..... ma razumem te. Uveče se suprug i ja istuširamo, pa tuširamo decu...
-Svako veče se tuširaš?
-Pa, da!
-A da te pitam nešto bezobrazno?
-Pitaj
-Menjaš li veš svako veče ? - ( ozbiljno je pitao, nije se šalio)

* Na oglasnoj tabli piše STROGO ZABRANJENO KORIŠĆENJE RAČUNARA LICIMA KOJIMA NIJE U OPISU POSLA.... Kolega ulazi i čita:
-Strogo zabranjeno korišćenje pendžera..... Kakvih, bre pendžera?



* -Čoveče, neću da se ženim. Devojke me ne interesuju!
- Jesi li ti to probao? Veruj mi to ti je bolje od pečene štrudle!

* -Koliko plaćaš auto?
-4000 eura
-Kako si to poušteno rekao, kao da je napolitanka.

* - Dobro šefe, moramo li mi da doručkujemo ručak svaki dan u dvanaest sati?
 
profesor informatike: Ja jos uvek nemam brata blizanca...
na casu fizike profa diktira zadatak i svi pisemo. Odjednom profa: nemojte da se smejete jer nista nista smesno. A mi koma... :DDD
na casu muzickog: svi se zalimo zbog losih ocena dobijenih na testu, a profesorka ce: ooh ****, can I write this class... ( ili tako nesto, vazno da je opsovala na eng. :DD )
Profesor istorije: taj povraćaj ... ( umesto povratak ) ... :)))
 
Sweeeet Girl:
prolazi profesor kroz skolsko i vidi dve devojke kojima predaje sa cigarama.I te ce:
pusite,a?pusicete vi meni u avgustu!
Kliknite za proširenje...

Ufff, baš je jak!

Čitajući ovu temu, setih se kako je nekada meni bilo pre 10-15 godina, kad sam išla u gimnaziju... Pa da podelim sa vama neke odvale kojih mogu da se setim...

Fizičar: A je li, Marko, plašiš li se ti mene?
Marko: Pa... Plašim se, profesore.
Fizičar: A zašto me se plašiš?
Marko: Pa da mi ne date jedinicu...
Fizičar: Pa onda evo ti jedna jedinica, da me se više ne plašiš!

Prof srpskog: Deder ti, đetiću, što pričaš, ded ustani na zadnje dve noge!

Prof istorije: Naj..drljaćete ako opet napravite još neko sr..kandal! (godinama posle ovoga u šali smo govorili najdrljaćete i srkandal zbog ovoga)

Isti profesor, na kraju trećeg razreda shvata da 15 učenika nema ocenu, a pretposlednji je čas. Onako u panici, odlučuje da završi sa nama po kratkom postupku. Nas nesretnike bez ocene izvodi pred tablu i postrojava nas ko u vojsci. Moj drug Darko kopa olovkom po nekoj rupi u zidu. U nekom trenutku opazi to profesor i kaže mu: "Darko, ne buši taj zid, ne možeš pobeći!"

Profesor filozofije, najveći car i naš razredni, imao je nekoliko legendarnih komentara:
* Predavanje o antičkoj mitologiji, razredni priča kako je po starim Grcima i Rimljanima ceo svet nastao iz jednog jajeta. Ničim izazvan, na tu priču dodaje sledeću opasku: "Eto, deco, sve na svetu nastalo je iz jajeta, a samo ova naša Jugoslavija iz Jajceta!" (u to vreme još smo se sećali stare Juge i slavili 29. novembar).
* Moj klupski drug Milan i ja igramo potapanje podmornica na času filozofije. I naravno, šapućemo, cerekamo se, svađamo se, znate kako to već ide kad se vodi žestoka borba... U jednom trenutku profesor nam dobacuje: "Ti Milane i ti Irina, ako ne možete jedno bez drugoga, venčajte se, pa ćete moći!"

Sećate se onih poruka što smo slali po razredu? Prvi razred gimnazije, nas 40 u odeljenju, ludnica. Napišemo na papirić: "Pogledaj stope na plafonu. Šalji dalje." Onda dodamo papirić sledećem učeniku i posmatramo ko će da se upeca. Dok se papirić šeta po razredu, profesor ga presretne. Mi ga gledamo bez daha... Profesor otvara papirić i čita šta piše... A onda podiže glavu i gleda u plafon... Aaaaa.... Ne znam kako sam preživela tad, sve me je posle bolelo od smeha!

Naravno, nezaobilazni su i lapsusi učenika:
* Zet kneza Lazara bio je Vuk Drašković! (a to je lik izvalio u jeku studentskih protesta protiv Miloševića)
* Izbijanje vulkanskog materijala se naziva erekcija.
* Profesorka engleskog: Kaži ti meni, Ivane, zašto se Irci i Englezi mrze?
Ivan: Zato što se mrze vekovima.
* Umesto Rabindranat Tagore, jedna cura je odvalila: Rembrant Pitagora.
* Na kontrolnom iz matematike jedna devojka je upitala profesorku: "A jel možemo KORENJE da vadimo pomoću digitrona?"
* Moj lapsus: Indijanci žive u prezervatima.
* Prof. matematike uzima lenjir u obliku trougla i pita Nenada: "Kakav je ovo trougao?" (odgovor treba da glasi: pravougli jednakokraki). Milan odgovara, mrtav hladan: "Plastični."
* Profesor proziva jednog po jednog đaka, i posle nekog vremena dolazi do Ane, koja je zbrisala sa časa, a redar nije hteo da je prijavi u izostanke. Naravno, prof se ljuti i dere se na redara, i u jednom trenutku ga pita:
"Pa dobro, zašto nisi prijavio da je odsutna?"
Redar: "Pa nisam je video!"

Toliko za sada... Ako se setim još nekog dobrog bisera, a ima ih još iks, dodaću ih u ovu sjajnu kolekciju. Sjajan topik, do suza sam se smejala!
 
Odvala sa casa.....
"Pa kako je zemlja stvorena koliko imamo nacina"
"Pa profesorka postoje 3 nacina(za one koji ne znaju postoje 2)"
"Savrseno mozes li mi reci tvoju filozofiju?"
"Naravno prva da je nastala iz uzarene druga iz hladne mase........ A treca hmmmmmmmmm"
"da....???"
"BOG JU JE NAPRAVIO.....!!!"
Xaxaxaxaxax na casu geosa.......
 
Zatim kada je drug polomio levu ruku kojom pise....
I rekao je nastavnici da ne mze da vezba za kontrolni.....
I ona mu je rekla "Pa sto ne sednes ispred konpa i vezbas DESNU RUKU......"
PERVERZIJA.......:zper:
Drug je poceo da place od smeha.....
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top