Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Čuči gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- "Gavrane dični, pričaju da pjevaš kao slavuj. Voljela bih čuti tvoj umilni glas."
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- "Sikter! Jeb'o ti Ezop mater!"
 
Lovac prvi put pošao u lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No ubrzo se vrati kući.
- "Što se dogodilo?", zapita ga žena: "Došao si po novo streljivo?"
- "Ne...došao sam po novog psa."
 
Prelaze sve životinje iz džungle u sjeverni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi žirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz sjevernog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad će mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz Černobila!"
 
Stoji miš nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga šta radi. Na to će miš
- "Ništa ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slušaj mišu, ako mi ne kažes šta radiš sad ću te tu zgaziti."
- "Ok", reće miš: "dođi ovamo, nagni se dobro dole, još malo, još malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."
 
Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pi*ka!"
 
Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri pi*ke materine i zapio pola plaće!"
Lav malo zašuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"
 
Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice gusjenice. Jedna prijateljica, gledajući to, reče drugoj:
- "Bljaaaaaak! Ja nikad neću obući nešto tako kičasto!!!"
 
Medo, glavni u šumi donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
- "Ne smiju se *ebati mrtvi, ko prekrši teško njemu."
Trčkarao veseli zeko šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplašen od medvjeda, ali ipak skoći na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zeko ubiću te! Šta to radiš?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na *urcu mi krepala!"
 
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."
 
Šeta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoveš?"
- "Ja sam zeka."
- "Ćek' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoveš?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisaću te i prekosutra ću te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoveš?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojest ću te za dva dana."
A nilski konj će ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav će na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrišem."
 
Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, šta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top