Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
 
Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
 
Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!
 
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
 
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.
 
Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela da upali.Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:
Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sad neće nijedna.
 
Došla plavuša sa vozaćkog ispita i prića drugoj plavuši: Neznam kako sam pala na vozaćkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko njega. Možda si se zabrojala-odgovori joj drugarica.
 
Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
Pa dobro - odgovara druga.
A jesu li bila teška pitanja?
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
 
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
 
Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
Tko si ti?
Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
Od kud si? - pita drugi pijanac.
Ne sjećam se.
Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
Ringišpila samo.
 
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!"
 
Plavuša piše pismo sinu.
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan tvoj otac proćitao u novinam da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu,ali ne znam da li radi. Jućer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
 
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
Što?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi da kupim naočare.
Što?
Da vidiš da je to tvoj muž.
 
Posle prve bračne noći plavušina prijateljica je upita:
I, kako je bilo?
Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
Ju... šta mu je?
Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
Kako znaš?
Pa još je bio u celofanu!!!
 
Bila plavuša na izletu i zadužili oni nju da zapali vatru za roštilj šibicom.Plavuša se muči ,priđe joj crnac i kaže:"Kako to da ne možeš zapalit vatru?" Kaže ona:"Ne znam doma sam isprobavala i cijela kutija je bila ispravna!"
 
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows XP!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top