Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"
 
Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"
 
Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.
Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.
 
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.
 
U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"
 
Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"
 
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
 
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"
 
Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"
 
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
 
***** duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko ***** - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće ****.

Ljepljivo ***** - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo ***** ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno ***** - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo ***** - Ovakvo ***** je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

*****-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo ***** - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong ***** - Ovo ***** je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

*****-kupač - Kada ovo ***** padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

*****-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

*****-zmija - Ovo ***** je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

*****-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

***** od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

*****-kornjača - Ovakvo ***** samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-***** - Ovakvo ***** visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo ***** - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

***** Džek Trbosjek - Ovakvo ***** se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party ***** - Ogromno ***** koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo ***** - ***** koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito ***** - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-***** - Ovo ***** se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

***** bez kraja - Ovo ***** curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
 
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."
 
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put." :rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top