Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kad su u stara vremena još postojala čudovišta i svakojake zvijeri ljudi su morali živjeti oprezno i nisu se smjeli kretati nakon što padne mrak. Tako je jedan kralj jednu noć ostao bez kćeri,jer je izašla sama u sumrak. Sutradan je ponudio veliku nagradu onome tko mu nađe kćer. I ne nađe se niti jedan hrabar čovjek osim jednog princa iz jednog dalekog kraljevstva. Ovaj je 3 godine tražio kraljevnu i konačno su ga tragovi doveli do jedne kuće sa visokim zidom okolo. Pokuca ovaj na vrata i otvori mu žena s troje djece. On joj reče:
- "Ja sam princ Edward i tražim nestalu kraljevu kćer."
U tom trenutku dođe njezin muž i zagalami:
- "Marš odavde, ja sam Mujo, Zmaj od Bosne!"
 
Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."
 
Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.
 
Mama odvela Ivicu kod bake na selo i Ivica po prvi put vidi zeca. Pita on mamu:
- "Kako onaj magarac nije narastao već ostao mali? Samo mu uši velike."
Mama kaže:
- "Sine, nije to magarac. Ma kad bi bio glup ko tvoj ćaća, onda bi bio pravi magarac, ali šta jest jest, uši ko u ćaće."
 
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, ***** jedna, je*em joj mater."
 
Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga na zemlju i udaraju nogama. Al' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas trojica.
 
Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni ******, da nije bilo tebe, ****** bi mene."
 
Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."
 
Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."
 
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top