Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dragan_srbcg:
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!
Kliknite za proširenje...

Hahahahahahahaha :hahaha::hahaha::hahaha:

Dobarrrrr! :super:

Evo jedan i od mene: U ratu u Bosni utaborile se vojske i kad padne noc, sve se utihne i toliko bude tiho da vojske mogu da se dovikuju i da jedni druge cuju. I tako jedno vece krene Alija:

"Ooooooj, Ratkoooo!"
"Sta je Alijaaaa?!!! vice Ratko Mladic"

"Koliko su jedan i jedaaaaan?!!!"
a svi navale na Ratka: "Cuti Ratko, za;jebace te Alija!", a Ratko im vikne "Cut!" i uzme da se dere:
"DVAAAAA!!!"
"E, j;ebo te jaaaa!!!!" i svi Muslimani udri u smeh, a Mladic besan kao ris.

Tek posle opet:
"Oooooj, Ratkoooo, kolko su jedan i dvaaaa?!!!"
opet svi vicu Ratku: "Cuti Ratko, opet ce te za;jebati!" a Ratko opet: "Cut!" i uzme da vice:
"TRIIIII!!!"
"E, je;bali te svi miiii!!!" i opet samo se cuje "hahahahaha" "hahahahaha", a Ratko da pukne od muke.

A prodje malo vremena, pa krenu opet:
"Oooooj, Ratko, kolko su dva i triiii?!!!"
opet svi na Ratka da cuti, ali on besan, ne j;ebe nikog, nego odgovara:
"PEEEEET!!!"
"E, je;bo te ceo sveeeet!!!!", a Muslimani se smeju jace nego ikad.

I tu Ratko popiz;di i vikne Aliji:
"Oooj, Alijaaa, kolko osam i seeeest?!!!"
Stali Muslimani, pa misle... cetrnajst, da li se nesto rimuje sa cetrnajst... ne rimuje se nista! Kazu svi: "Alija, slobodno mu ti odgovori"!
"Cetrnaaaaajst!!!!"
"E, jeb;o ti ja mater i tebe i celu familiju!!!!!"
 
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
 
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
 
Како потопити подморницу пуну плавуша?
Једноставно... само покуцај на врата! :)

Шета мали Земунац са оцем и види на небу летећи тањир:
- Ћале, а шта је оно на небу?
- Не брини, сине, то су ванЗемунци! :bye:
 
Joj sto je dobar taj za vanZemunce!:hahaha:

Svedok saradnik:
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
Kliknite za proširenje...

OVaj znam drugu varijantu:

Dolazi PErica posle casa kod uciteljice. Uciteljica sama, pregleda tasnu i sprema se da odnese dnevnik u zbornicu i ode kuci, a Perica ulazi i zalupi vrata.

- Iju, Perice! Pa sta ti radis ovde posle casova, zasto nisi otisao kuci?
- Uciteljice, dacu vam 2 000 dinara ako mi pokazete sise.

Uciteljica se zacrveni. "Ju, Perice, sram te bilo! Kako te nije sramota!" A u sebi pomisli, uciteljska plata je mala, sva deca su vec otisla kuci, a 2 000 dinara su ipak 2 000, sta je kosta da ovom malom pokaze grudi... i skine ona grudnjak na brzinu i Perica joj stvarno da 2 000 dinara.

- Uciteljice - nastavlja PErica - a da li bi mi pokazali p**** za 10 000 dinara?

Uciteljica da propadne: "Ju! Ju! Perice!" A opet misli, nema nikog sem tog malca, a 10 000 je 10 000... i pristane, skine i gacice i dobije 10 000.

- A, uciteljice - nastavlja Perica - da li bi me pustili da vas poje*** za 20 000 dinara?

Strasno! Uzas! A opet pomisli, obrukala sam se pred ovim malim vec dosta, i da mu dam, nista gore necu napraviti, a opet niko nece saznati... i skine ona gacice opet i...

Posle nekog vremena, izlazi ona iz ucionice, namesta frizuru i popravlja odecu i nosi dnevnik da ode kuci i na hodniku sretne direktora. Direktor je vec izdaleka pita:

- Uciteljice, je li bio onaj mali sto sam mu dao da vam odnese platu?

:mrgreen:
 
Medo, lija i zeko ne žele da idu u vojsku, pa smišljaju kako da je izbegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odseći pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
'' Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.'' :D :bye:
 
Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?
 
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile

od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
 
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes zavrsiti u zatvoru". "Pa sta da radim", uplasi se Mujo. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
 
Pirocanca vec duze vrijeme pekla savjest pa je otisao kod popa na ispovjed.

-Sta je sine?

-Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.

-Pa to je dobro djelo.

-Ali sam im to naplacivao.

-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.

-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
 
Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku


Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
"Šta je to " upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
 
Dosao mali zeka u poslasticarnicu i pita poslasticara:
"Ciko je imate toricu od sargarepice"poslasticar kaze "Nemamo"
dodje mali zeka drugi dan i opet pita"Jel imate tolticu od salgalepice"
poslasticar opet kaze "Nemamo" i tako mali zeka dolazio cele nedelje sa
istim pitanjem.Poslasticaru na kraju bilo zao pa odluci da napravi tortu od
sargarepe.Dodje mali zeka opet sa istim pitanjem i poslasticar sav srecan
kaze "imamo" a mali zeka na to "jel da da je bljak"

Sedi zeka pod najvecim drvetom u sumi i duva dzoint,dabar u vodi oseti
miris i fljas,fljas polako dodje do zeke i pita ga "Jeli bre zeko sta ti je
to daj i meni malo"Zeka mu kaze "Ma pali bre dabre nije ovo za tebe
upropastices se"Tu da dabar ubedjivao i zeka mu na kraju da, dabar se
razbio i vratio u vodu sav veseo vidi ga nilski konj i upita ga sta je
radio kad mu je tako dobro,dabar mu kaze da je zeka pod najvecim drvetom u
sumi i da mu je dao da dune ali da ga je jedva ubedio.Podje nilski konj
prema zeki ide on kroz sumu baing,baing cela suma se trese i dodje do zeke
.A zeka naduvan samo tako i kaze:"ma idi bre dabre u ***** lepo sam ti
rekao da ne duvas vidi bre nasta licis sada"
 
Dosli ciga i ciganka kod lekara i ciga kaze "doktore pomozi zena mi mnogo
bolesna ce da umre".Doktor kaze cigi da izadje i da saceka,proslo neko
vreme i ciga proviri unutra i vidi da doktor krese ciganku ali ne
komentarise misli da to tako treba,izadje ciganka sva vesela i ciga se
zahvali doktoru kako je cudo napravio pa zena mu ko nova.Posle nekoliko
meseci sretne doktor cigu na ulici u crnini i pita"pa sta je bilo cigo da
ti nije zena umrla"a ciga"ma jok bre doktore umro mi tata"doktor ga pita
sto ga nije doveo kod njega a ciga kaze"ma nije vredelo doktore ubismo ga i
ja i brat od ***** al nije pomoglo"
 
Putovali Japanac,Rus,Crnogorac i Srbin avionom i Japanac odjednom uzme i
baci kompijuter kroz prozor ostali ga pitaju "pa sto baci kopmpijuter"on im
na to kaze da toga kog njih ima kao govana,na to uzme rus i baci flasu
votke kroz prozor i rece da toga ima njih kao govana.Onda Crnogorac baci
prsutu i rece da to ima kod njih kao govana.Gleda Srbin sav u frci ne zna
sta on da baci i u jednom trenutku baci Crnogorca kroz prozor.Ova dvojica
ga gledaju i kazu pa jesi poludeo sto baci coveka kroz prozor na to ce
Srbin"ma pustite toga kod nas ima kao govana
 
Ciganki lekar naredio da ostavi duvan.Vraca se ona kuci i zali se Miki:reko dotkor da ostavim cigaru,sta sada da pusim?Pa pusi ku'ac rece Mika,na to ce
Mileva,:pa 'de da nadjem 20 komata dnevno?
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ciga navaljivao na ciganku pa ona otisla da se za li god doktora da je malo Mika ostavi na miru.Prepisa lekove miki i rece da se Mika strogo pridrzava
upustva.Posle mesec dana dodje Mileva ponovo i jos vise se zali,kaze ti me ,bre doktore nacisto upropasti,Mika je jos gori.Sda me je'e pozadi u dupe.Dr
pita Miku,jeli ,bre,miko jesi li se ti strogo pridrzavao upustava? Jesam gospon doktor,sve kako je pisalo u uputstvu jer kaze na kraju "Krkaj u Novo
Mesto".
 
Ucila plavusa da igra golf, ali kao i svakoj plavusi to joj nije
polazilo za rukom, sto je izludivalo njenog trenera...
Iznerviran time, videvsi da nista ne vredi, on resi da pribegne
lukavstvu...
-Slusaj, zamisli da je taj stap k***c tvog muza i onda udri kako treba!
I zaista, plavusa ga poslusa i loptica ode daleko, daleko...
-E, tako treba! rece trener. A sad izvadi taj stap iz usta pa da
nastavimo...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top