Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
• Šta misliš - pita devojka drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu:
- Kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
• A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uhu?
 
Mujo se zeni i prije prve bracne noci, pita on hasu:
"Hase, kako cu znati, da mi je zena nevina?"
Hase kaze: "Poslje seksa pitaj je sta je to, penis ili ku*ac. Ako kaze penis, zna?i nevina je, a ako ku*ac, vec je iskusna"
I tako Mujo poslje seksa leti i pita Fatu: "Jeli Fato, sta je ovo?"
Fata odgovara: "Penis Mujo."
A Mujo sav veseo da je poduci, jer je nevina pa veli: "E pa Fato, ovo je ku*ac."
Kad ce Fata na to: "Mujo, ku*ac je veci."
 
Bakica dosla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi,
ali bih volela da se resim tog problema.

Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam
dvadeset tih necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepise neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je jos gori!! Prdim i dalje nesmanjeno
i dalje su necujni, ali sad smrde k'o davo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... sta
cemo sa tim sluhom!?
 
Osjeti baba da joj se blizi kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:
"Rodjena nevina, zivila nevina i umrla nevina".
- Slusaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena".
 
Isla plavusha na pijacu da kupi krastavac. Dodje do jednie tezge i gleda, ali ne moze da se odluci sta da uzme. Pridje joj prodavac i kaze: Ako ne mozes da se odlucis, probaj jedan cisto da vidis koja ti se sorta dopada. A tada ce plavusha:
Ma probacu ja, nego gde vam je kabina???


Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako sto vam je bilo najteze?
- Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.


Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
 
Sprijateljili se ris i zec.
I žive oni tako u miru,sve dok nije došla hladna zima.
Ris gladan,dođe kod zeca u jazbinu i kaže : ''Zeko,sad ću da te pojedem,izađi napolje''
Kaže zeka: ''Ne rise!''
A na to će ris: ''Ne remse,izlazi!''
 
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!
 
Седе ђед и унук Црногорци .гледају ђедине слике из младости.
"Ђеде а ко је ово?"
"Види надо моја то смо ти ја ,ђед Мило.стриц Радосав и ђед Момо кад смо били млади."
"А ђеде ко су ови пред вама са пушкама?"
"Дијете то су ти Талијани уватили нас после дуге и тијешке борбе."
" Ђеде а шта су они вама радили?"
"Дијете моје ђеда Мила су је бали,стрица Радосава су је бали,ђеда Мома су је бали"
"А ђеде шта су теби радили?"
"Види сине мене су стрељали!"
 
BALKANSKA METAFIZIKA

Razgovaraju dva ortaka na sahrani:

Prvi: „Da li ti misliš da je bolja kremacija?”
Drugi: „Jok, more, ja ću isto 'vako u zemlju? Taka nam je vera!”
Prvi: „Pa dobro zar u bibliji ne piše: "prah smo bio i u prah se vraćam?"
Drugi: „Jes' vala piše!"
Prvi: „Onda ovako - kad ti umreš, sahrane te, na grobu iznikne trava, krava popase travu, a kasnije se ispogani. Onda mu dođe - gowno si bio i gowno si ostao! Ja ću da se kremiram i onda mu dođe - prah sam bio i prah sam ostao." :hahaha:
 
Poslednja izmena:
Dođe momak sredovečnih godina (negdw oko 37-38 godina :D) kod popa da se ispovedi, pa kaže:

- '' Oče, imam tri velika greha''...

- '' Koji ti je prvi greh sine'', upita ga pop.

- '' Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Dobro sine, koji ti je drugi greh''?

- '' Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Dobro sine, koji ti je treći greh''?

- '' Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Slušaj sine, stavi ti zvončiće na qra*, a mravi neka gledaju kuda idu''.
 
Sedi pirocanac kuci i razmislja kako li ce njegovi da se ponasaju kad on umre. Ijedan dan napravi se on mrtav, skupi se cela porodica pa pricaju. Kaze prvi zet:
Ma ne mozemo ovako da ga sahranimo, moramo mu kupiti neko odelo. Na to ce drugi zet:
Ma sto da si bacamo pare, imam si ja neku trenerku pa ce u to da ga oblecemo.
Kaze sin:
Al moramo i cipelke da mu kupimo a sestra ce ma ima si one stare patike pa ce to da mu obujemo. A sesir neki da mu stavimo?? ma ima onaj njegov kacket, to cemo, sto da si bacamo pare-kaze cera.
I obukli oni njega sve po redu i sad normalno oko njega sede i oplakuju.
Ju bre tato pa gde nam ode, gde ces?
A pirocanac ustaje i kaze
Pa na Olimpijadu ***** vam materina
 
Stari poznanik
žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.

- U đemu je štos?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muža...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
 
Zasto je pile preslo ulicu?

UCITELJICA: Da predje na drugu stranu.
PLATON: Za vise dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je piladi da prelaze ulicu.
KARL MARX: To je istorijska neizbeznost.
SADDAM HUSSEIN: To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.
HIPOKRAT: Zbog suvise ravnodusnosti u gusteraci.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju sveta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ulice, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog sidje sa neba i rece piletu Ti ces prelaziti ulice!
FOX MULDER: Videli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora preci ulicu da bi vi poverovali
RICHARD NIXON: Pile nije preslo ulicu. Ponavljam pile NIJE preslo ulicu.
MAKIJAVELI: Poenta je da je pile preslo ulicu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.
JERRY SEINFELD: Zasto iko prelazi ulicu? Zasto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopste vrzmalo tuda!
FREUD: Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo ulicu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.
KARLOS VESTENDOP: To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ulice nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo ulicu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.
ALBERT EINSTEIN: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre.... Na kisi... Samo...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.
ISAK NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ulice.
DARTH VADER:Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.
KAPETAN KIRK:Ulice... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.
STALJIN:Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!
SALVADOR DALI: Riba.
RENE DEKART: Mislim! Dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
KARL MARX 2: Da pobegne od burzoarske borbe srednje klase.
CAESAR: Da dodje, da vidi, da pobedi.
ADOLF HITLER: Htelo je da pobegne od gasne komore.
SCOTT: Zato sto je reklo Beam me on the other side Scotty.
STA NAM RACUNARI KAZU???
COBOL PILE 0001: PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE THEN PERFORM0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO 0001-PILE-PRELAZI
G3 mH PILE: Prelazi ulice brze nego bilo koje Pentium pile.
INTEL PENTIUM PILE: Pile je preslo ulicu 4.9999978 puta.
MICROSOFT PILE (TM): Vec je na obe strane, i upravo je kupilo ulicu
OS/2 PILE je preslo ulicu u stilu pre par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primetio.
WINDOWS 95 PILE: Prelazak vidite na mnogo lepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuvate... opet ima ukus istog pileta....
SibilaRea nije na forumu Odgovorite sa citatom
 
Dragan_srbcg:
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!
Kliknite za proširenje...

:mrgreen::hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top