Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaže mu:
- Ja sam mali zeleni patuljak, ***** sam i želio bi ti popušiti *****.
- Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaže mu:
- Ja sam mali crveni patuljak, ***** sam i želio bi ti popušiti *****.
- I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip da ne gubi vrijeme kaže:
- Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, ***** si i želio bi mi popušiti *****. A mali plavi ga čudno pogleda i kaže:
- Ne, ali bi trebao vašu vozačku...
 
Gleda mali Željko majku odjevenu u prekrasnu skupocjenu haljinu.
- Prelijepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?
- Nije, sine moj. Da sam čekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!
 
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.
 
Pita sin oca:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao da s kuvanim špagetima pokušaš igrati pikado!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!
 
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazicemo učiteljice, pazićemo!
 
Bio Mujo sam u pustinji duže vrijeme, a sa sobom imao samo kamilu i bocu vode. Hoda on tako sav izmoren i odjednom ga spopadne želja za seksom...
I što će on jadan, nigdje nikog mora kamilu, i svako malo on pokuša da je naguzi, a kamila se odmakne za korak. Popizdio Mujo i kaže:
- E da hoće neko pridržat ovu jebenu kamilu!
Odjednom pojavi se preljepa djevojka, ide ona prema Muji i viče:
- Vode, vode...
Kaže mu daj mi vode i radiću što god hoćeš!
Baci joj Mujo bocu, ona se napije i kaže:
- Tvoja sam Mujo, tvoja sam ropkinja.
On onako lagano dobaci:
- Daj pridrži kamilu!
 
Dođe Dalmatinac u Sarajevo i šeta Baš-čaršijom u vrijeme ezana. Hodža zaezani, a Dalmatinac se uplaši ko to plače i počne da gleda u oblake, ugleda hodžu na minaretu kako ezani, on pomisli da plače pa mu veli:

* Ča e, ča pizdiš, kako si se popeo tako i siđi!
 
Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

* Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.
 
(sorry ako je ovaj bio)

Šta je uspeh:
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
 
Poslednja izmena:
Ode lovac kod lekara i ustanovi se da pati od neizlecive bolesti.
"Pa bre doktore, sta da radim sad?"
"Gospodine, mi mozemo da vas zamrznemo na neki period od 200 - 300
godina, pa kad pronadjemo lek da vas jelte odmrznemo i izlecimo"
I tako i urade. Izlecen, posle 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresuje
za lov, i pita on doktora "Doktore, sta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?"
"Nema vise tih zivotinja, nazalost" - "Pa sta lovite onda?!"
"Pa cigane. Ima ih mnogo, i eto dozvoljeno je"
Ode lovac, kupi pusku i celu opremu i lagano krene po ivici grada da trazi cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, pripuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrcava lovocuvar "Ne na hranilici! Ne na hranilici!"
 
Drzi deda unuka u krilu i pita ga:"Je li dedino, sta dobijes kad izdrkas konju?"Mali ko iz topa:"Konjsku spermu!"Deda:"A kucetu?"Unuk:"Kucecu spermu!"Opet pita deda:"A deki?"
Unuk:"Obicnu spermu!"A deda ce na to:"I cokoladu i bombone!" :per:
 
:per:

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im ponude izbor: smrt ili život bez njihove '' muškosti''...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja, i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je doktor, uzele smo skalpel i caaaap; Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! :D
 
Zašto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?
Da muve ne idu na mladu.

Pričaju dve babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po ceo dan sedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude lekar,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''
 
Perica juri k'o ludak ulicama i zaustavlja se kod benzinske pumpe.
Govori mu radnik na pumpi:
-Molim Vas, ugasite motor.
Perica odgovara:
-Vec sam ga ugasio, to se instruktor trese u kolima!

Obraca se sudija pijancu koji je pregazio 32 ljudi:
-Kako ste to udspeli, pobogu?!
-Otkazale kocnice!
-A kako bas toliko ljudi?!
-Pa kad su mi otkazale kocnice, sa jedne strane bilo je 30 ljudi, a sa druge 2 coveka.
-Onda?
-Onda razmislim da je bolje da pregazim onu dvojicu nego tridesetoro.
-Pa kako ste uspeli da ih sve pregazite?!
-Kada sam zgazio ovog prvog, onaj drugi pobegao medju onih 30!!!

-Jel' imate hleb star 3 dana?
-Imamo!
-Pa sto ga onda ne bacite???

Jovica:- Moj deda je bio svetski prvak u atletici!
Ivica:- Nije to nista! Moj je bio svetski prvak u boksu!
Perica:- A moj deda je i dalje svetski prvak u ronjenju!
Ivica:- Kako to???
Perica:- Zaronio je pre 50 godina i jos uvek nije izronio!

-Ja sam bio mnoo pametno dete, prohodao sam sa 10 meseci!
-Ja sam, bogami, bio mnogo pametniji. Nosili su me do cetvrte godine!

-Neko mi je juce bacio kutiju na glavu!
-A sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u kutiji???

Pijanac:- Izvinite, gde je druga strana ulice?
Pesak:- Pa preko puta!
Pijanac:- Zanimljivo, tamo su mi rekli da je to ovde...

Pita jedno prase ono drugo:
-Da li verujes u zivot posle Bozica???

Perica: Mama, mama, da li svi andjeli lete?
Mama: Da, sine, a sto to pitas?
Perica: Juce je tata rekao novoj sluzavki "andjele", pa kada ce ona poleteti???
Mama: Odma sutra, sine!!!

Sedi Betmen na krovu kuce i iznad njega proleti Supermen.
Betman: (smrkajuci vutru) Ma jeeste!

Najpoznatiji japanski modni kreator: Sasimi Sako.
Vartburg na japanskom: Jakodimi.
Japanski ekspresni voz: Tosiba Koludo.
Najefikasniji nacin odvikavanja od pusenja: Sedenje na buretu benzina.
Zasto je pijanac kupio slamku dugu 10m? Doktor mu rekao da se udalji od alkohola.

Ljubili se momak i devojka.
Devojka: Dragi, mislim da sam ti progutala zvaku...
Momak: Ma ne, to se ja malo prehladio...

Sta kaze policajac kada upadne u vodu? (Glup!)
Sta kaze specijalac kada upadne u vodu? (Glup glup!)

Zasto covek ogradjuje muzicki stub ogradom? (Da mu disk nebi preskakao!)

...

Ako neko hoce jos koji vid, neka mi javi na PP, poslacu mu e-mailom.

Pozdrav svima!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top