Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
 
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na ***** pre nego sto *****.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
 
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
 
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!
 
Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
• Neka budala bacila babu a **** ko nova, keve mi!
 
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
 
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, **** vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, ***** više nit' ima ukus nit' ima miris...
 
Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
 
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
 
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ***** da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne ****. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
 
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj *****, i ona zažmurela.
 
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ poojma nemam... - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£... A gde mi odeonih 500£ poojma nemam... kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM poojma nemam... - kaže Srbin.
 
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus.
 
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na *****! - kaže Nemac.
• A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na *****.
 
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im ***** dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
 
Znate li onaj vic kada se svađaju Englez, Francuz i Bosanac gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva-Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina). - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ ***** ZA JABUKU.
 
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
• Ajd' bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...
 
Došao Nemac kod Boga.
• Bože,kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
 
Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu.
Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u
novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti
ciste!
Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provlaciti, pocepaces
novu vindjaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu.
Treca: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat,
ogladnices.
 
Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili
samo jednu. Pocto nisu znali kako da je podele Hrvat
predlo`i da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i
riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat
Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' ce mi *****".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top