Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
''Haso, bolan, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža!''
Odgovara Haso:
''Nije po Kuranu, ali jest' po minskom polju!''



Pišaju dva crnca kad dolazi dedica na čijoj njivi pišaju i kaže:
- Momci, jeste li vi sa televizije?
- Nismo deda - kaže jedan od njih.
- Ajde, onda kupite te kablove i marš odavde!!! :D
 
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za ţene. Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina ţena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
 
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše ţene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i poĉne se spremati. Haso ga u ĉudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja ţena ne zna heklati!"
 
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruĉak. Nakon izvjesnog vremena kad se ruĉak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoĉi Haso pa reĉe: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruĉak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za ***** a Haso se trţe pa reĉe: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da ĉuje Mujo, jer poĉela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oĉi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je ĉovek." Fati sad ĉudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
 
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaţe kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
 
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. - "Uh, ***** ti ţivot, ĉim nekom pomaţeš on ti ga zabije u guzicu."
 
Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrĉi, potrĉi a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan poĉne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
 
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politiĉar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiĉar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oĉi me gleda."
 
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
 
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."
 
Otišo Mujo doktoru i kaţe: - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaţe doktor: - "Ma daj..."


Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaţe na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kaţe: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER."


Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti kara pa iznenadi šupak!"
 
Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemaĉkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priĉa bosanski! Kaţe Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 ĉetnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od ĉetnika i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe jedan ĉetnik: - "Vidiš nam brade. Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš, ubiĉemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kaţe: - "Ovako ćemo i mi uradit." Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe Mujo: - "Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopĉa hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENTI
 
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju
prvu
penziju.
Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi
ga
i
odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinji sprema.
Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka:
šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200
dinara.
Poštar iznenađeno upita:
Pa, draga gospođo, čemu još i ovo?
E, pa - počne mlada penzionerka da objašnjava, ja sam danas veoma
uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu.
Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu, i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u tojprilici.
A moj muž reče:
-*ebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja. :)
 
Poslednja izmena:
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
 
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao ***** da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
 
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top