Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao Mujo u katolički manastir i zamonašio se. Posle nekoliko nedelja, malko zagoreo, ode kod glavnog fratra i zamoli ga da mu objasni kako oni rešavaju takve probleme. Ovaj da odvede u podrum i reče:
- Kad god osjetiš potrebu, ti dođi ovde i evo ti ovo bure, pa ga turi kroz ovu rupu ovde. To možeš da praktikuješ svakog dana sem utorka.
- Lijepo, to nisam znao, a zašto mogu svakog dana sem utorka?
- E, pa u utorak si ti u buretu.
 
Ovi pristanu autom:
- Šta je bilo, šta hoćeš?
Mujo vadi cigaru:
- Ja bih da pripalim...
- Evo, ja ću sad da upalim far a ti idi pripali...
Upali on far, Mujo ode tamo, nagne se, stavi cigaru u usta, vuče, vuče, cucla... Onaj drugi stranac u čudu, ne može da veruje, trlja oči... I posle nekog vremena dosadi se onom prvom:
- Ej, slušaj, dosta si palio cigaru, žurimo - dade gas i krenu. I sad pričaju oni u kolima:
- Eto, jesam ti rekao?
- Ma nemoguće da je sav narod takav, to je sigurno neka lokalna budala...
A Mujo silazi pored puta i čeka ga Haso.
- Mujo, jesi l' pripalio cigar?
- Jok, a jesi l' ti skin'o prikolicu?
- E to vala jesam.
 
Bio jedan advokat i imao je sina koji se isto školovao za advokata. Diplomirao sin i dođe vreme da mu otac preda posao... Vraća se i kaže ocu:
- Nikakav advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti već godinama ne možeš da rešiš, ja sam danas rešio!
- E, sine, nikakav advokat ti nisi! Taj predmet je tebe odškolovao!
 
Porođaj je bio težak, jer se novorođenče sve vreme prosto zacenjivalo od smeha. Na jedvite jade je akušer uspeo da ga izvuče na vazduh; malo ga lupi po leđima i prodrmusa, a onda primeti da beba tvrdoglavo steže pesnice. Uz pomoć babice, lekad najzad otvara ručicu deteta koje ne prestaje da se smeje i u njoj nalazi - pilulu za kontracepciju.
 
Žali se Piroćanac doktoru:
- Doktore, imam tvrdu stolicu.
- Ne brini. Imam lek za tebe - odgovori doktor. - Kad dođeš kući, baci dinar u WC šolju.
- Ali doktore, kakav je to lek - čemu to?
- Samo ti tako uradi i ne brini!
Dolazi Piroćanac sutradan i sad se žali da ima proliv, a doktor će mu:
- Eto vidiš da je uspelo - znao sam da će dupe da ti zine na dinar.
 
Pod drvetom stoji lav, a na drvetu majmun drhti od straha.
Lav: 'Ajde siđi, neću ti ništa.
Majmun: (i dalje drhti) E, 'ajde veži prednje šape u čvor.
Lav: Hoću. (i stvarno veza prednje šape u čvor) 'Ajde sad siđi.
Majmun: (i dalje drhti) E, 'ajde veži zadnje šape u čvor.
Lav: (ispuni mu i tu želju) Siđi sad.
Majmun: (opet drhti) Ma ne mogu, 'ajde ti veži rep oko vrata.
Lav: (i to učini, a majmun i dalje drhti) Dobro, šta sad drhtiš?!
Majmun: Imam tremu, nikada do sada nisam j€bo lava.
 
Pita gost u restoranu kelnera Muju:
- Šta imate za večeru?
- Što vam duša zaželi.
- O, fino! Hteo bih onda nešto od divlje svinje.
- Auh, belaja, baš nam je maločas nestalo! Ali, ako baš mnogo hoćete, mi imamo običnu svinju... pa ću poslati kuvara da je malo iznervira!
 
Poslednja izmena:
2023-10-30 18.40.37 www.facebook.com fbfa27270cc7.png
 
Bračnom paru u poodmaklim godinama lekar, kao srčanim bolesnicima, zabranio da se bave seksom. Muž se toga dugo pridržavao, ali jedne večeri - skoči na ženu.
- Gde ćeš, crni Vukašine, znaš da nam je lekar zabranio seks! - reče žena.
- Znam! Ali, rešio sam da izvršim samoubistvo!
 
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko i svaki Ciga, hvali je naveliko:
- To je super krava, koliko je pojiš toliko ti mleka daje.
Kupili Mujo i Haso kravu, i brže-bolje dođu do reke, zarone joj glavu, a Mujo muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu, Mujo brzo viknu na Hasu:
- Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top