Najbolji vic

[tab503]

rajko ili rajka?

 

[dakyorlando]

ON: Imas MSN?
ONA: Nemam
ON: A gace?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A 'ebo te, zašto uvek kliknem G umesto F?

 

[dakyorlando]

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi lupi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo vala sve ponovo!

 

[dakyorlando]

Telefon zvoni usred noći:
Muž: Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!
Žena odgovara na poziv:
- On je kod kuće.
Muž: Ma šta ti je???
Žena: ZA MENE JE!!

 

[Branko2018]

 

[Branko2018]

 

[Branko2018]

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

 

[Pera zdera]

 

[Branko2018]

Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Muji:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutiti'."
- "U redu," reče Mujo.
- "Znaš onog komšiju Sulju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu letos pa još uvijek ne vraća."

 

[Gost 431595]

 

[ben tara]

-,
- Zašto nema seksa među medju zaposlenima u Skupstini Beograda?
- Sve rodbina.

-.

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

_e buraze koja je najstarija životinja
_zebra
_kako si to skontao
_pa sve životinje su u boji ,samo je zebra u crno belom

 

[Pera zdera]

 

[mačka zagrebačka]

Obraća se muž mazno ženi:

"Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"

"Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[bmaxa]

 

[Pera zdera]

 

[dakyorlando]

- Šta to vidim, prijatelju, i zimi piješ?
- Pijem. Da se malo ugrejem...
- Ali, koliko se sećam, i letos si pio...
- Da. Da se malo rashladim!

 

[dakyorlando]

- Možete vi da pričate šta god hoćete, ali poznajem čoveka koji se obogatio zahvaljujući alkoholu! - kaže prijatelj drugarima za kafanskim stolom.
- Sigurno je trgovao vinom? - primeti jedan od prisutnih.
- Ma, ne! Njegov tast je bio mrtav pijan kad mu je uz ćerku dao ogroman miraz.

 

[dakyorlando]

Društvo se posle posla sastalo u kafanici i, čašicu po čašicu, dobro se podnapilo. U neko doba noći jedan od njih ustade i pođe napolje.
- Hej, stari, zar nas napuštaš? - zapitaše ostali skoro uglas.
- Ma, ne. Idem samo da zakasnim na poslednji voz i odmah se vraćam!

 

[dakyorlando]

Seljak dolazi kod svog komšije i kaže:
- Miladine, kada sam malopre prolazio pored tvog podruma, dole kraj puta, video sam da su vrata otvorena. Ušao sam i popio malo tvoje rakije.
- A koliko si popio?
- Tri čaše... Ali, bolje da smatraš da sam popio pet, pošto ću se vratiti istim putem!