Najbolji vic

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

,,,mladić ulazi u apoteku
_deset kondoma molim vas
,,,apotekarka pita
_a kakvi da budu , brzi kao Porše , lepi kao BMW ili sigurni kao Volvo
_naka budu kao džip svakako će ići kroz rupe,,,

 

[Gost 431595]

_kako ste doživeli 120 godina
_nisakim se nisam raspravljao
_ali to je nemoguće
_apsolutno ste u pravu

 

[Gost 431595]

_učiteljice koliko neopravdanih izostanaka imam
_koji si pa sad ti , prvi put te vidim,,,

 

[Snowflake]

Prozvao nastavnik Pericu u školi:
- Reci nam jednu poslovicu.
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice. Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!

 

[Gost 431595]

,,,plavuša prodaje kola ali kaže prijateljici da nemože da je proda jer kola je sa 250.000 km , a ova druga
_imam prijarelja koji će vratiti kilometražu na 40.000
,,,posle par dana
_još nisi prodala
_nisam luda da je prodam sada kada ima samo 40.000,,,

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

,,,kod doktora
_gospođo uopšte mi se ne sviđa kako izgledate
_auu doktore a ti što si neki lepotan šta da ti pričam,,,

 

[ves.bole]

Jes' da je iz novina, al' je dobar:
Dolazi plavuša na kiosk i kaže:
Dajte mi paketić žvaka.
Prodavačica:
Koje?
Plavuša:
Ja sam, htela sam žvake...

 

[Gost 431595]

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

,,,Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže
-Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj
Na to ce 2.:
-ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
- nisam ja nikog poslao,,,

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

_jel istina da su se dve devojke sinoć u kafiću potukle zbog tebe
_živa istina, jedna je vikala uzmi ga natrag druga se drala , a šta će mi ga,,,

 

[Gost 431595]

_profesore imam neki loš predosećaj da moj sin neće položiti kod vas
_a da se mi kladimo u 300 evrići da će položiti,,,

 

[ves.bole]

Zapalio se radnik na gradilištu, dovozi ga hitna u bolnicu, pregleda ga doktor i kaže:
-Crni čoveče, pa ti imaš više lomova nego opekotina.
Radnik:
-Jbg doktore, one moje budale me gasile lopatama...

 

[Luda Srpska Druzina]

- Dobar dan, izvolite.
- Ja ću salatu i rukolu. Imate li nešto da preporučite uz to?
- Imamo straaašan maslačak!

 

[Gost 431595]

,,,jutros u 4 zaustavila me patrola pa cajo pita
_dali ste nešto pili
_u ovo doba , ma neee vraćam se sa časova joge,,,

 

[Gost 431595]

,,,sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
_ Šetam ja juče gradom, prelazim pešački,,,Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda,,,Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
_ Bože! - iznenadi se ova druga.
_Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
_ I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
_Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole u 69 ku, i ja ti se zadužim do guše!