Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
IMG-cb5d71a47adb94c4b4e8c38e261f8774-V.jpg
 
Znaš ti tko je Aleksandar Veliki?”, pita Haso Muju.

– “Ne znam,” odgovori Mujo, a Haso će njemu:

– “E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta.”

– “A otkud si ti najednom tako pametan?” pita ga Mujo.

– “E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati.”

Sljedećeg tjedna eto opet Hase:

– “Znaš ti, Mujo, ko je Napoleon?”

Opet Mujo odmahne glavom, a Haso će ponosno:

– “E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Waterlooa.”

Na to ce njemu Mujo:
– “A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerović?”

– “Ne znam,” zbunjeno će Haso.

– “E pa vidiš, to je tip koji ti spava ženom svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi.”
 
.-
Kad je Kralj Nikola vidio da gradjani u Becu nose donji ves naredi po povratku na Cetinje da i Crnogorci nose donji ves. Gospodaru kako ce mo to narodu objasnit vele mu Senatori, mi smo siromasni a i nema toliko platna. Recite da je cistije i toplije. Naredjeno ucinjeno. Prvi dan posle stupanja na snagu te naredbe jednom vozacu kocijaskih kola od Cetinja put Rijeke Crnojevica se prinuzdi. U jedan sumarak blizu puta se rastereti, al zaboravi da skine donje gace. Kad je zavrsio rabotu okrene se i kad vidje da nista nije ostavio iza sebe, veli:" Zaista je Gospodar u pravu, cistije je".

Sjedne u krene vozit kola dalje pa veli:"A i toplije je"

.-
 
,,,ulazi tip u hotel pa pita recepcionera
_koliko košta noć u ovom svinjcu
,,,a ovaj
_20 evra od svinje,,,,
,,,_,,,
,,,dolazi muž kasno i pijan , a žena mu kaže
_znaš da te nevolim kad si pijan
,,,a ovaj će
_s šta ti misliš , da te volim kad sam trezan,,,
 
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.

– “Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku.”

– “Izvolite gospon.”

– “Jeste li konzumirali alkohol večeras?”

– “Nisam.”

– “Možemo li to provjeriti?”

– “More, kak nebi moglo”, veli Štef.

Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:

– “Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!”
 
,,, vraća se žena poprilično kasno , pa muž sav nervozan
_gde si bila bosad
_na kurs , kaže ova
_a to _s_ti je za kamuflažu
_neee nego je množina,,,
,,,_,,,
,,,razgovaraju dvoje prijatelja
_šta misli dali ona moja bivša žali za mnom
_ahm sinoć sam je video ,nosila je crne gaćice,,,,
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top