Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."
 
vecic:
huSVeIl.jpeg
Kliknite za proširenje...
E vala i meni to ide na živce, najradije bih im skresao nešto takvo kad me to pitaju.
 
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dece dobija penziju!
- Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
- Jašta, bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nas bilo četvoro?
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
- Bolan Fato, gde su deca?
- Došli ljudi i odveli svoje!
 
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:
- Fato, ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi.
I pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac. Pita Muju koliko košta Fata.
- 100€ - odgovara Mujo.
Crnac: Ja imam samo 80.
Mujo: 100€ i nema cjenkanja.
Crnac otkopčao hlače i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80€.
Kad je Fata ugledala komad, kaže Muji:
- De bolan Mujo, posudi mu 20 eura.
 
Poslednja izmena:
Primeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare.
Odluči on da lopova uhvati na delu te se sakrije iza zavese, blizu oltara.
Posle pola sata pojavi se lopov, priđe oltaru te stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:
– “Šta to radiš, lopove jedan?”
Lopov se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
– “Kkko je tto?”
– “Bog!”
– “Ma jedi go*na, ja mislio pop :lol:
 
Ustaje muž iz kreveta oko 04.00 h, sprema se za lov. Žena ga pita - "Dragi gde ćeš!?". Muž odgovara - "Ma ljubavi znaš da volim lov!". "Idi kad si lud!" - kaže žena i nastavi spavati. Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, prti on sneg i razmišlja o ženinim rečima.Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar: "Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top