Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka.
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, pre bi mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: Šta je imala na sebi?
Muž. Nisam siguran da li je otišla u suknji ili farmericama.
Policajac: Da li je vozila auto?
Muž: Da!
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Metalik sivi Audi A6 sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja.
Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjač i kompjuterski vođen pogon na sva četiri točka.
Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kači na sve.
Prešao samo 78.000 km.
Jedino naprednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu dužine 4 - 5 cm... i polako počinje da plače.
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.
 
Pitali Muju:

"Da li si ikada čitao 'Na Drini čuprija'?"

"Čuj čitao, ja hodao tamo, ba".





Šetao Mujo sa suprugom Fatom po gradu. Prolazi pored njih neka dobra plavuša i kaže onako veoma ljubazno: "Čaaaaaaaaaao Mujo".
Fata: "Je si li ti Mujo čuo nju!?!
Mujo: "Čuj čuo, jebavao".
 
Svećenik švercer

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’
 
12439412_476665975856235_4514564981820870741_n.jpg
 
Profesor matematike salje faks zeni:

"Draga zeno

sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci"
Tvoj muz

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

"Dragi muzu

i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"
Tvoja zena
 
Mladost se završava kada se kozmetička torbica pretvori u torbu sa lekovima.
Kad se udate iz ljubavi, onda nedeljom peglate, ribate i kuvate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.
Dobar muž se ne rađa, to žena napravi.
Pametna žena zna kad treba pokazati zube a kada grudi.
Svi smo u istom čamcu, samo jedni veslaju, a drugi pecaju.
Najteže je u životu sirovini dokazati da je sekundaran. :lol:
Žena će uvek leteti, da li na krilima ili na metli, to zavisi od muškarca.
Udatim ženama ne pričajte bajke. One su već jednom nasele na tu priču.
Najviše se voli prvo dete, druga žena i treća rakija.
Kad žena odbije muškarca, ego mu se smanji, a jezik poveća. :lol:
 
--

Pada li snijeg Sarajevu pada. Sluša Mujo vijesti.
"Mole se vlasnici vozila da auta parkiraju na strani ulice sa neparnim brojevima da bi se očistiti snijeg.
Mujo pakira auto. Sutradan opet pozivi na radiju.
"Molimo da se danas auta parkiraju na drugoj strani ulice"
Mujo preparkira. Treći dan ponovo vijesti. Al kad je spiker trebao reci gdje da se parkiraju auta nestane struje.

Sta ću sad?, misli Mujo pa veli : Ma ko ih h-ebe danas nek ostane u garazi.
 
Poslednja izmena:
Сашина мама је већ у поодмаклој трудноћи. Када га је питала с ким би више волео да се игра, са батом или секом, мали Саша је одговорио:
- Ја бих највише волео бицикл!
 
Мушкарца привуче пудер за лице, али прашак за пециво га задржи кући.
Кад нам срећа удари у главу - не знамо да ли смо срећни или ударени у главу.
Боље је шетати вишак килограма него мањак мозга. :lol:
Жена не зна шта јој све треба док то не види код друге жене.
Ове године је толика криза да су и жене почеле да се удају из љубави.
Жена није најопаснија кад ћути, већ када даје кратке одговоре.
Многи покушавају да буду фини, али неће језик да сарађује. :)
Девојке траже сродну душу, а најчешће нађу сродне душевне болести. :lol:
Најефикаснија дијета: вагу поставите испред фрижидера.
 
Учитељица је питала ђаке прваке да ли знају чему служе мостови. Јавио се мали Димитрије и одговорио:
- Мостови служе да би се рибе сакриле од кише.
 
Нежење имају савест. Ожењени имају своје супруге.
Неке жене трче кући да напуне паприке, а неке телефон.
Већ је 2016., а још није смишљен уређај који ће вам ујутру донети кафу у кревет а да не звоца.
Мерна јединица за доброту се најчешће зове "будала".
Некада је постојала само једна друштвена мрежа и звала се " 'ајмо напоље".
Некада су девојке сањале принца из бајке, а сада сањају принца из банке.
Срећа нас служи као кинеска роба: лепа је, али врло брзо се квари.
Кад жена каже "нисам љута", то је исто као кад зубар каже "нећеш ништа осетити".
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
• Gde je Fata?
• Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
• Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

- - - - - - - - - -

Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
– Da mi pustiљ, brate, “Ninu” od Džeja!
– Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pjesma “Nina” – odgovara voditelj.
– Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapjevate da znamo o čemu se radi…
– Može, može – odgovara Ciga i kreće: … NI NA istok, NI NA zapad…

- - - - - - - - - -

– Bok srce moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom.
Kratka šutnja…
– Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida…
– Imam, imam, u sobi je sa mamom!
– Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu…!
– Dobro tata!
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
– Napravila sam što si rekao tata!
– I što se dogodilo?
– Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je mrtva!
– Isuse Bože!… A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta isto gol, počeo je trčati i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen… Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš i sada je i on mrtav…’
Duga tišina…
Onda tata kaže:
– Bazen? Koji bazen? Jel’ sam ja dobio broj 6549 226???

- - - - - - - - - -

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisšnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želiš li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam patike za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svečenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.

- - - - - - - - - -

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– “Sto radis, pobogu, u ovo gluvo doba noci, dok posten svijet spava ?!?”
– “Secas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: ‘znas da je maloletna, zato il’ je zeni il’ ides 20 godina u zatvor’?”
– “Secam se…”
– “E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina..” – rece muz i popi zadnji deci naiskap…
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top