Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda i kaže:
• Aj' nemoj da sereš!
 
..

Veceras mi u sinagogu ispricao Gabai :-)

Za vrijeme sexa sapuce Mojsche: "Sarah aj malo uzdisi i stenji to me mnogo stimulise.
Sarah: "Aah aaah, uuuhh, Mojscheeee aah kako ce mo odplatiti kredit aah ko ce nam posuditi novac, aaahh,..
 
Poslednja izmena:
Muškarci tuđe mišljenje teško prihvataju, ali tuđu ženu prihvate bez problema.
Pametan piše, budala pamti. Kad pametan izgubi papir, pita budalu.
Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.
Kad saberemo sve mesečne račune... oduzmemo se.
Pametne žene spavaju sa muškarcima. Glupe sa viklerima.
Ništa nije izgubljeno dok vaša majka ne može to da nađe.
Najveća želja svih žena nije da nađu čoveka svog života već da jedu, a da se ne ugoje.
Nije strašno kad pričate sami sa sobom. Strašno je kad se posvađate.
Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.
Kod dobre žene blistava je kuća, kod dobrog muža blistava je žena.
Najbolja detektivka svih vremena je zabrinuta mama.
 
12832315_10156599962085284_344057265530698414_n.jpg
 
a mozda je i istina, ko zna... mladi esesovac uhapsio jednog poljaka i dok ga je vodio na streljanje zacuje glas sa neba - pusti ga odmah na slobodu, jer jednoga dana on ce postati papa! a esesovac odgovara - moze, al da ja budem izabran posle njega.
 
Došao Mujo u goste Dalaj Lami na Tibet.
Sjeli oni kraj neke rječice i ćute i razmišljaju cijeli dan.

Na kraju dana Dalaj Lama će:
"Eh , život je rijeka...."
Mujo ćuti.

Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo ćuti, a Dalaj Lama opet:
"Život je rijeka..."

Treći dan se ponovi isto, a onda Mujo krene kući u Sarajevo.
Da bi se odužio na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu sebi u goste.

I stvarno, nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
"Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće najboljim kurvama!
Jeste li me razumjeli?!"

Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag.
Prilikom odlaska, na oproštaju, Dalaj Lama zagrli Muju i kaže mu:

Hebotete, a ja mislio da je život rijeka."
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD]
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'-----------------------------------------------
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
----------------------------------------------------------------
Pita žena muža:
'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže:
'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
----------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
--------------------------------------------------------
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
--------------------------------------------------------​




[/TD]
[/TR]
[/TABLE]




- - - - - - - - - -

Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...

Umro cigo i dodje pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Nemačka. nema?



Žali se Mujo Sulji...
-Jarane firma mi je u krizi, plata kasni a ljudi nesložni ...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko šta stigne.



Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!



Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
 
Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…
 
Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
"U *izdu materinu, đe ja živim?!"
 
vučko:
Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
"U *izdu materinu, đe ja živim?!"
Kliknite za proširenje...

pa ko je to otkrio MUNJE :D ...
malo bolje zvuci fora kad je isprica trifunovic...
 
Muž pitao ženu da li ga je prevarila: Ovakav odgovor nakon 50 godina braka nije očekivao!


- - - - - - - - - -

Suprug upitao svoju ženu sa kojom je 50 godina u braku da li mu je ikad bila neverna, ali nikad nije očekivao da će mu ona ovo reći.
"Marta, uskoro će biti 50 godina od kad smo se venčali, i postoji nešto što želim da znam. Posle svih ovih 50 godina, da li si mi ikada bila neverna?"
"Dobro Henri, moraću da budem iskrena s tobom… Da, bila sam ti neverna tri puta tokom ovih 50 godina… ali uvek s pravim razlogom."

- - - - - - - - - -

Henri je bio očigledno povređen priznanjem svoje supruge, ali je rekao: "Nikad nisam sumnjao. Da li možeš da mi kažeš šta si mislila pod tim "dobar razlog"?"
Marta je rekla: "Prvi put je bila kratkotrajna afera kada smo tek bili venčani, i bili smo na ivici da izgubimo našu malu kuću jer nismo imali novac za hipoteku. Sećaš li se one večeri kada sam išla da se vidim s bankarom i sledećeg dana te je obavestio da će kredit biti produžen?"
Henri joj je odgovorio o poseti s bankarom i rekao: "Mogu da ti oprostim to, spasila si našu kuću, a šta je bilo drugog puta?"

- - - - - - - - - -

Marta ga upita: "Da li se sećaš kad si bio jako bolestan, ali nisi imao novac da platiš operaciju srca koja ti je bila neophodna? Pa, jedne večeri sam otišla kod doktora i on je uradio operaciju bez naknade."
"To si uradila da bi mi spasila život, tako da ću ti svakako ovo oprostiti. Sad mi reci šta je bilo trećeg puta."
"U redu", kaže Marta. "Da li se sećaš kada si se kandidovao za predsednika svog golf kluba, pa ti je trebalo 73 glasa više…"
Henri se onesvestio…
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top