Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- >DAJ TO 'VAMO!<

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

->REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!<

KAŽE MUJO: >MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.<

- >MA **** TE BUREK...DAJ PAPIR!
 
Krenuo Mujo da pomuze kravu. Taman on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo iznerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu hlače.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zateče situaciju:
- "Mujo, sinex šta to radiš ?!?"
- "A ništa, ... ev ***** kravu, šta god da ti drugo kažem nećeš mi vjerovati..."
 
- U jednom restoranu, jedna dama sedi za stolom i čeka konobara...Prilazi konobar : Dobro veče, izvolite ? - Ja bih jedno crno vino za početak - govori gospodja....U redu, i ode konobar po vino. Ali konobar nije znao da dotična dama ima i malu govornu manu, no, donosi on vino i taman se udaljio par koraka kad čuje gospodjin glas : Konobar, konobar, ovo piče se oseča po budži !..Jadni konobar pocrvene, pa stidljivo pridje, pa krene da se izvinjava i ode po drugo vino...Donese drugo vino i taman da krene od stola, kad će gospodja opet : Konobar, i ovo piče se oseča po budži ! ..Sad već vidi konobar da skoro celi restoran gleda u njega s negodovanjem, on u zemlju da propadne i uz duboka izvinjenja ode po novo vino. Donese on vino, tek će gospodja po starom : Ali konobar i o.... - GOSPODJO,AKO SE NE OKANETE MOGA Ku.R.CA, OSTAĆU BEZ POSLA !!!, prodera se besni konobar.
 
1512365_630129390379526_2136751515_n.jpg
z:lol:
 
Došli Mujo i Fata na rad u Nemačku.
Nakon prve plate izvede Mujo Fatu u restoran jer ]e ona poželela kobasica. Kako još nisu naučili nemački, počeli objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, a ovaj nikako da shvati, pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadit ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet!
Fata zakuka:

- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!z:lol:


 
U lepom hotelu "Dva Šešira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222. Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne"
- "Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan"

Isti hotel, recepcija, podne:

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, ćao Mico, ovde Perić, o'š molim te ... mi kažeš kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' ćao."

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:

- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.mače ... ... ja n.n.neću unutra ... ... ... ja 'oću NAPOLJE!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaustavi policajac automobil pun putnika:



Pogleda nalepnicu,

registrovan auto...



pogleda gume,

sve četiri zimske,



pogleda unutra

svi putnici vezani pojasevima...



Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:



"Iiii, kak'i ste....

ce se podavite s' ti pojasevi

zbog deset evra!"
 
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Pero, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Pero, sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Pero, nemoj više da sipaš Saturnu.
 
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu:

Ribica zavapi:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:

- Moja prva želja. Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam.
Tad ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:

- Daj, koga ti zajebavaš?!
 
Dragi mužu

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: “Izgleda kao muškarac”. Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
 
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju,
one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE j.e,bete NEGO NAS MUČITE?"


- - - - - - - - - -

Halo, jel to vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, 'bem i vama mater !
 
Jednog lepog dana se naš Premijer i njegova Pratilja šetali Knez Mihajlovom.

Stanu kod izloga, gledaju cene, čudom se čude kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala.

Tu Premijer dobi napad saosećanja: oči mu se napuniše suzama, Pratilja ga teši. Prilazi Pandur.

G.Premijeru, imal problema?! Vidim, plačete... "

"Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se kako li je teško našim Penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.

Prilazi jedan Penzioner, vidi uplakanog Premijera, saosećajno pita Pandura: "Je li boga ti, zašto plače naš Premijer?"

Pandur ga tresne Pendrekom po tintari: "Zbog tebe, ***** ti materina, zbog tebe ..."
.................................................................

Na raskrsnici, ciganka trazi pare s detetom u naručju.
- "Daš 100 dinara za dete !!?"
Vozač joj da 100 dinara.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač : " Pa šta je ? Dao sam ti 100 dinara ! "
Ona će njemu - "Pa evo ti dete
 
Igraju mojsije,isus i bog golf.

Opali mojsije lopticu,i ona upadne u reku.on šta će,prepolovi reku na pola,uđe,opiči je opet i pogodi rupicu.
Zvekne isus,loptica ode na pusto ostrvo.šta će,kako će,on preko vode odšeta do ostrva,opizdi je i pogodi rupicu.
Vog zvekne lopticu,iskoči riba,proguta je,spusti se ptica sa neba,proguta ribu.u tom trenutku,grom zvekne i ubije pticu.
Iz ptice ispadne riba, iz ribe ispadne loptica i uđe u rupu.

Kaže isus,dobro bre ćale,jel smo došli da igramo golf ili da se zajebavamo?!
 
Dvoumim se gde ovo da stavim !?
Ipak najbolje ovde:

Dakle, MUSLIMANI...

Oni nisu sretni u Gazi

Oni nisu sretni u Libiji

Oni nisu sretni u Maroku

Oni nisu sretni u Tunisu

Oni nisu sretni u Jemenu

Oni nisu sretni u Iraku

Oni nisu sretni u Iranu

Oni nisu sretni u Pakistanu

Oni nisu sretni u Afganistanu

Oni nisu sretni u Siriji

Oni nisu sretni u Libanonu

Oni nisu sretni u Bahreinu..........

Dakle, gdje su sretni ?

Sretni su u Njemačkoj

Sretni su u Francuskoj

Sretni su u Engleskoj

Sretni su u Izraelu

Sretni su u Nizozemskoj

Sretni su u Belgiji

Sretni su u Španjolskoj

Sretni su u Italiji

Sretni su u Australiji

Sretni su u SAD-u

Sretni su u Kanadi

Sretni su u Švedskoj

Sretni su u Norveškoj

Sretni su u Austriji

Sretni su u Švicarskoj

Sretni su čak i u Sloveniji....

Ukratko, oni su sretni u svim državama, koje nisu muslimanske.

A koga krive za svoju nesreću?

Ne Islam.

Ne njihovo vodstvo.

Ne sami sebe.

Oni krive države u kojima su sretni!

I žele ih promijeniti, da budu kao države iz kojih su došli, jer u njima
nisu bili sretni.

Oprostite, možda sam idiot, jer to ne razumijem …
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salje Fata cerku u Beograd na fakultet i kaze:
- Cero moja tamo se bona moras dobro cuvat'. To ti je vel'ki grad ima puno losih momaka i prevaranata. Prici ce ti govoriti da si najljepsa da nikad takvu nije sreo prevarice te. Odvesce te u stan za skocice te. E od toga ce ti umrijeti majka.

Ode cerka u Beograd i posle izvesnog vremena dodje kuci pa kaze majci:
- Majko moja sve si bila u pravu. Sve je vala onako kako si mi i govorila Priso mi je rekao mi da sam najljepsa rek'o da me voli. Otisli smo kod njega u stana onda zaskocim ja njega - neka njemu umre majka
 
Poslednja izmena:
Završio sam posao i odem na autobusku stanicu da čekam autobus... Odem do trafike da kupim novine i "Jaffa keks". Sednem na klupu i spustim pored, novine i "Jaffu". U jednom trenutku dođe neki penzioner, stariji čovek i samo sedne pored mene, a da nije ni pitao da li je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obraćao pažnju na njega. U jednom trenutku čujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara "Jaffu".
Ja ga pogledam sa zaprepašćenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede, jedan po jedan keks. Vidim ja, nema nameru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja, i na kraju ostane samo jedan keks... E njega sam mu oteo... Kad mi je već pojeo više od pola kutije, neće i ovaj poslednji.
On nije ništa rekao na to, već samo ustao, bacio kutiju u kantu i otišao bez pozdrava, kao što je i došao. Bio sam zaprepašćen svim ovim!
U tom momentu dođe autobus, ja ustanem, podignem novine sa klupe, kad ono moja "Jaffa" ispod novina.
 
Marge Simpson:
Završio sam posao i odem na autobusku stanicu da čekam autobus... Odem do trafike da kupim novine i "Jaffa keks". Sednem na klupu i spustim pored, novine i "Jaffu". U jednom trenutku dođe neki penzioner, stariji čovek i samo sedne pored mene, a da nije ni pitao da li je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obraćao pažnju na njega. U jednom trenutku čujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara "Jaffu".
Ja ga pogledam sa zaprepašćenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede, jedan po jedan keks. Vidim ja, nema nameru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja, i na kraju ostane samo jedan keks... E njega sam mu oteo... Kad mi je već pojeo više od pola kutije, neće i ovaj poslednji.
On nije ništa rekao na to, već samo ustao, bacio kutiju u kantu i otišao bez pozdrava, kao što je i došao. Bio sam zaprepašćen svim ovim!
U tom momentu dođe autobus, ja ustanem, podignem novine sa klupe, kad ono moja "Jaffa" ispod novina.
Kliknite za proširenje...

ahahahha :)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top