Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, kokteli su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala
tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi,
pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam
stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:-U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo.
"Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
-Pa, sinoć je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još četiri puta, pročistila grlo,
otkukala još tri puta, zasmejala se, otkukala još dva puta, zatim
srušila stočić za kafu i psovala.
 
Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:

- Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!
 
Evo jedan za TetkuxDz:D
Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
"Mančesteeer si-ti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."
z:lol:
 
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bush kaže:
- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."
A njemu će dečak:
- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"
 
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa. Fata ga tiješi:
- "Ne brini Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
- "Ugasi svijetlo", Mujo ugasi
- "Lezi me na krevet", Mujo je legne
- "Sad me skini", Mujo je skine
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
Mujo:
- "Slušaj Fato, j*** sve ako ti znaš što hoćeš…
 
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
 
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
- Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
- Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
- Pijem pivo.
- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza, "JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!
Bosanac onako jadno kaže:
- Ne mogu brže.
A vitez će:
- Moraš brže sad će crni vitez!
z:mrgreen:
 
Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa ste se celu noć......!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri…
 
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.


- Šta je to? - upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože, pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorišćavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe.
 
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, glupaco!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Ućuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
 
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ....
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top