Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Krenuli meda,zeka i vuk na roštilj. Kad su došli do pola puta seti se medo da nisu poneli meso i kaže zeki i vuku da oni idu dalje i nek zapale vatru, tako da kada on dodje, da je sve spremno. Ali ne smeju piti pivo dok on ne dođe. Zapalili oni vatru i čekaju medu.
Kaže zec vuku:- Daj da popijemo jedno pivo,neće medo videti da fali jedna.
-Zeko ne smemo,ubiće nas medo!
Ali zeko je nagovorio vuka. Popili oni jedno pivo, nagovorio zeko vuka da popiju i drugo,treće,četvrto....
I kad su popili celu gajbu kaže vuk:-Ubiće nas medo! Šta ćemo sada?
Kaže zeka vuku:-Kada medo pita gde je pivo ti samo reci pfff. I došo medo, sav srećan stavi meso na roštilj i kaže vuku da mu da jednu pivu.
-Nema pive. -Kako nema,pa gde je pivo pita meda ljutito!?
-Pfff-kaže vuk,
a zeko- ŠTA PFFF pi** ti materina gde je pivo?
 
goxy:
Pravoslavni pop kaže katoličkom
svešteniku na pravoslavni Božić:
- „Hristos se rodi!“ Ovaj mu odgovara:
- „Šta se hvališ, naš već sisa dve nedelje!
:lol:
Kliknite za proširenje...

погледај у календар, и видећеш да ја наш православни већ проходао до 25. децембра.
 
Poslednja izmena:
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da provjeri koliko je njeni zetovi vole.

Jednog lijepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored rijeke, i, kao slučajno, skoči u rijeku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklijevanja skoči u rijeku da spasi taštu. Sljedećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je vidio novog Golfa V. Na vjetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".

Sljedećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".

Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
E pa tašto, ili da bolje kažem vještice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sljedećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka:
"Majstore - svaka čast. Tvoj tast."
 
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.

Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.

Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!
 
-Jesi li čuo, kada pustiš Windows CD unazad, možeš čuti demonske glasove?
-Nije to ništa. Kada ga pustiš unaprijed, instalira Windowse.

Što je to multitasking na Amigi? Igraš igru i jedeš sendvič.
Što je to multitasking na PC-u? Radiš u Windowsima i plačeš.
Sw
 
Njen dnevnik

Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!

Njegov dnevnik:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domacinska” prica o familiji:
1. Nisi mi reko kako cerka?
2. Ma ona je super dete, najbolji ucenik, najbolji student, doduse puno cega se odricala ali je zavrsila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Pocela je doduse kao referent, pa dogurala i do sefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
1. Ma i moja cerka radi kao svalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispricam kao ti…
 
Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, iscepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Uveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta…
 
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
- Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
- Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
- ****** se, posrani Japanci!
- Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
- General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
- Puši *****!
Nastavnica sva van sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki:
- Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
- U ***** materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
- Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
 
-Razgovaruju dve drugarice.
Brineta: Posekla sam se dok sam pravila salatu, očistiću ranu hidrogenom.
Plavuša: Kako to sa hidrogenom? Ne znam koliko ti je to pametno, ja sa tim samo prosvetljujem kosu.
z:lol:
 
Negdje, nekad, na nekom dvoru učitelj podučava malog princa.
Pokazuje mu knjigu sa slikama ptica:
– Vaše veličanstvo, kako se zove ptica koju vidite na ovoj slici?
– Hm, to je... orao!
– Odlično Vaše veličanstvo, to je ptica orao... inače u narodu poznata pod imenom vrabac
 
Igraju zmurke Ajnstajn, Paskal i Njutn. Ajnstajn zmuri, Paskal se sakrije iza kuce. Njutn ode desetak metara iza Ajnstajna, nacrta metar kvadratni i stane na njega.
Ajnstajn se okrene i naravno vidi Njutna:
A: - PUU Njutn!!!
Nj: - Nisam ja!!
A: - Kako nisi?
Nj: - Pa lepo, Njutn po metru kvadratnom je Paskal (Pa=N/m^2).....
 
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top