Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Definicija pedera
Tata, šta je to *****?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, *****!
 
Srela se dva Ciganina iz Beograda na
vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada
ovde, pa to nije normalno!
Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im
ciganjsku! - Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Cetrnes novcanika brate!
 
Takmicili se Amerikanac,Francuz i Srbin ko ima najboljeg vojnika.
Predsednik Amerike:Ajde ti skoci sa one tamo kule!
-Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju.
-Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!!
Predsednik Francuske:Ajde ti skoci sa one tamo kule!
-Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju.
-Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!!
Predsednik Srbije:Gledaj sta je pravi vojnik!!!Zivoooooooooooradeeeeeeee!!!
-Molim!
-Jel vidis tamo onu kulu?
-Vidim!
-E,nemoj da ti je palo na pamet da si skocio sa nje!!!
-Ma jel, ti ces da mi kazes!!!
:lol:
 
Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?
 
Poslednji dan na poslu pred penziju,
poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od
gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u
krevet i prepusti se vatrenom seksu sa
već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena
mu spremi obilan doručak. Kada je
krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam
poklonimo za odlazak u penziju i
uspomenu, a on mi reče: "*******, daj
mu sto dinara." A doručak je moja ideja...
:lol:
 
Upozorenje!

Prica koju cu vam napisati je mnogo
strasna. Drugim recima, jeziva je. Zbog
toga nije dobro da je citaju oni sa
slabim srcem i povisenim krvnim
pritiskom. Ne preporucujem je ni mladjima od 118
godina. Nije uputno ni da je citaju ljudi
sa prenapregnutim nervima.
Prica je toliko strasna da i kod onih sa
dobrim zdravljem moze izazvati
mucninu, gadjenje, a u tezim slucajevima moze doci i do
istovremenog povracanja i proliva.
Za vas koje sam lepo upozorila, a ipak
ne mozete odoleti da je ne citate, imam
preporuku da se na sred citanja
predomislite. Jednostavno odustanite kada osetite da vam srce ubrzanije
kuca.
Ukoliko opet nastavite da citate, malo
kasnije prekinite, a najbolje u trenutku
kada vam je najuzbudljivije i kada vam
se oci prosto zalepe za slova. (To vam je slicno preporuci koju daju dijeteticari
osobama koje zele da se rese suvisnih
kilograma: ‘Prestanite da jedete kada
vam je najsladje’.)
Dakle, prestanite da citate kada vam
bude najuzbudljivije. Ako pocnete da se gusite i da uvidjate
da ce vas citanje ubiti – prekinite
odmah. Ne dozvolite sebi da vas ubije
horor prica, molim vas. Uostalom necu
nikog da nosim na dusi…
Pa dobro, ako je neko bas odlucio da rizikuje, nije moja odgovornost. Na
kraju krajeva, ako neko i umre u toku,
ili neposredno nakon citanja – pa sta!
(Sam pao – sam se ubio! Ko ga je terao
da cita!)
Ovaj kraci uvod dajem vise zbog onih koji citanje budu preziveli. Broj
prezivelih ce biti pokazatelj koliko je
prica bila strasna.
Vazno je i da napomenem da je prica
istinita i da se dogodila licno meni. Taj
podatak doprinosi da ona bude jos strasnija, tako da se u njoj moze uzivati
do bola, a osetljive osobe mogu uzivati i
do smrti!
Svesna sam ja toga da ce biti i onih
pakosnih i zavidnih kriticara koji ce se
odmah pohvaliti kako su pricu procitali, ali, eto, njima nije bilo nista. Reci ce oni
kako su mirno cackali nos dok su je
citali i da su se potresli taman toliko
koliko se moze potresti mrtav konj.
E zbog takvih je necu ni napisati. Nece
oni meni hladnokrvno da citaju horor price, pa jos time i da se hvale.
Meni su drazi oni citaoci koji drze lavor
ispod monitora sa koga se sliva krv,
koji vole da se plase, koji su sposobni
da umru od straha dok citaju – ili bar da
im pozli od tolike jeze… Takvi treba da citaju horor price, narocito istinite
poput ove, koju sad necu napisati zbog
onih koji se ne boje, i sto je jos gore –
koji se ne stide toga sto se ni najmanje
nisu uplasili i sto su posle svega ostali
zivi, zdravi i mrtvi – hladni…
 
Polaže crnogorac ispit po prvi put.
Ulazi u auto,a unutra instruktor i dva člana komisije.
Sjeda,veže se,vadi 100 eura i stavlja ih više glave,kod štitnika od sunca.
Pita član komisije: a šta je to?? Jel to neki mito??
A crnogorac: a ne,ne, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio
 
Došle časne sestre kod popa na ispovjed.
Kaže prva: - "Oče, ja sam ga pipnula prstom".
*Pop kaže: -
"ODMAH operi prst u svetoj vodi".
*Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci".
*Pop i njoj: -
"ODMAH peri ruku u svetoj vodi".
*Gura se Mara preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila !!!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top