Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.
 
Jedna buva priča drugoj:
- Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha.
- I, što je bilo zatim?
- Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta !!! :D
 
U jeku turisticke sezone u nasoj galaksiji, vanzemaljac trazi mesto u nekom hotelu da prespava. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja zove mesec: "Halo, jel ima na mesecu ikakva jednokrevetna soba sa doruckom?" - "Sačekajte malo da proverim" ljubazno ce treba sa recepcije... Vanzemaljac: "Ma dajte mi bilo sta, (pristajem na sve, samo kazi...)" - Ova sa meseca: "Nazalost, mesec je trenutno pun!"
 
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
 
siju i miju:
:hahaha: :hahaha: :ok:
Kliknite za proširenje...

Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:

- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"

Crveni patuljak:

- "Ja sam crveni patuljak, ***** sam i jako sam gladan."

Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:

- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"

Zeleni patuljak:

- "Ja sam zeleni patuljak, ***** sam i jako sam žedan."

Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči. Izadje iz kola i pomirljivo kaže:

- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si. Šta još hoćeš?"

Plavi patuljak:

- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
 
Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući. - odgovorila je ona.
- Ne, - insistirao je, - hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, - odgovorila je, - a sada se samo opusti i pusti da otrov deluje
 
super su vam vicevi :D
-----------------------

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadjave dvocevke!


Cetiri cigojnera nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. Podize se iz kade skinheds i kaze: "Jeli brate, sto si mi izbusio gume? ..."


Sedi cigi u kolicima i prosi. Kako nailaze ljudi svi mu daju po dinar-dva. Odjednom neki lik mu da Eura. Ciga se raskopca i pocne da peva. Kes, kolica i smekerica..
 
Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu obari dvoje jaja. I dok je ona obarila i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas.
Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Žiko moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!
 
U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:
- Tko mi ovo može prevesti?
Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- No, Ivice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog
incidenta.
Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!
 





Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a dje ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba






 
Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskišeljene novine, počne da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
- Tačno je, sine. - odgovara tata.
- A, je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile tatino.
- A ima ih i u salami!
- Ima, dete moje, ima.
- Pa, zašto mi onda, zaboga, živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša OTADŽBINA!
 
Proko,dobar vic :D

Prodaje ciga sprej protiv bubasvaba, prodje neki tip i pita koliko kosta - dinara -daj jedan, a kako to radi? -pa uhvatis bubasvabu, poprskas je i ona crkne. -pa sta ce mi onda sprej kad moram da hvatam bubasvabe, lakse mi je da ih zgnjecim -pa moze i tako
 
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma pusti, vodili me na neki balet."
Suljo:
- "Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Skupi ti se raja, pa uleti neka zvrk hanuma i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki poskok delija, neki kuronja, pa bi je je*o, pa ne bi, pa bi je je*o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top