Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet
 
Mujo i haso pricaju posle polaganja ispita....
i Mujo, kako prodje ispit...
a kako bi prosao kad su dva njihova i jedan nas u komisiji...
pa kako znas koji je nas a koji su njihovi...
lako ba... dvojica njihovih se krstila a onaj nash reko ne "ne pričaj gluposti Mujo, alaha ti..."
 
Син од арапског шеика студира у Београду и пише писмо родитељима:"Београд је супер,Срби су фини.Полако савладавам језик,али ми је мало непријатно кад ујутру на предавања долазим у позлаћеном мерцедесу,а моји професори трамвајем".Сутрадан стиже чек на 1,000,000 долара и пише:"Сине,купи и ти трамвај,немој да нас брукаш".
 
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.Tu je i jedan pandur.Dete stalno plače:
-Mama,maama,kad će već jednom taj autobus?
-Čika pere autobus,strpi se sine...sad će...
Stoje oni još pola sata.Pandur se šetka,kad će dete ponovo:
-Mama,jel čika oprao autobus?
-Jeste sine,samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola satapa će dete:
-Pa jel ga popravio?
-Jeste sine,još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci pendrek i vikne:
-E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA,MAJKU MU NJEGOVU!
 
Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš? - Čekam jesen da opadne lišće.
 
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. Sudija pita moze li neko da objasni kako je doslo do nesporazuma...Ustaje mladic:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio...
 
CIA objavila oglas da trazi agenta, te se javili Englez, Rus i Bosanac.
Nakon niza psiholoskih testova, ispitivanja, testiranja, morali su ih testirati da li su spremni UBITI i to ni vise ni manje nego svoju zenu.
- Prvi na test dolazi Englez, daju mu pistolj, te mu kazu da mora uci u sobu i ubiti svoju zenu. Englez uze pistolj, udje u sobu, ali kroz desetak sekundi razmisljanja odustane.
- Nakon njega ulazi Rus, isti zadatak, uzima pistolj, no nakon minutu i Rus odustaje od zadatka.
- Dodje Bosanac na red, ulazi u sobu, a iz sobe se cuje vriska, lomljenje stvari, nakon nekoliko minuta sve utihnu, a Bosanac izlazi i govori:
- "Jeb* vam ja mater, dali mi ćorke, morao je stolicom ubiti".
 
Muskarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelijepu zenu, koja sjedi

pored njega.



Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za

koju li avio-kompaniju radi?"



Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan

avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".



Zena ga je pogledala bijelo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne

radi za Deltu".



Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao

: "Ima neceg posebnog u vazduhu.....?"



Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju

"Singapore Airlines".



Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".



Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:



"Sta koji k.... hoces?"



Mukarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
 
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!
:rotf:
 
418405_271385119602204_126894987384552_624402_33401054_n.jpg

:lol:
 
I went ice-skating with my girlfriend yesterday. After an hour of fun and laughter I decided to take a break and took a seat with her.

"Enjoying it?" I asked.

"I'd enjoy it more if you paid for me to skate as well!!" She replied....:lol:
 
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto... A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
 
Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne
pogledavši je, kaže:
- Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
- A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.
 
Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!
:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top