Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otišao Haso kod doktara i kaže mu:
Mujo je bolestan doktore.
Šta mu je?
Bole ga oci.
Haso, stavi Muji jaja na oci i dodji za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.
Otišao Haso i posle nedelju dana se vraca kod doktora i doktor ga pita:

Da li je Muji bolje?
Nije.
Kako nije?
Muja je umro.
Kako umro?
Umro je u mukama i mi ga sahranili.
Pa da li ste stavili Muji jaja na oci.
Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, došli do pupka i dalje nismo mogli i Mujo umro......
 
Imala tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i,kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: „Za zeta - od voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: „Za mog zeta - od voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kažem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neceš mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka:
„Majstore - svaka cast. Tvoj tast”.
 
Resile zene moderno da zive ,kako su prosle ? Procitajte
Medjunarodni forum o emancipaciji i borba za prava žena. predaje jako bistra riba od svojih 40 i kusur - neudata.

„Postovane,trebamo pokazati otpor muzevima i reci STOP tiraniji i iskoriscavanju. Neka sami vide šta žena znaci u zivotu svakog muskarca. Da bi videle i same promene prestanite sa kucnim poslovima i služenju muzeva, prestanite kuvati, prati, susiti peglati pa cete same videti da ce se stvari promeniti...”

Posle 3 meseca opet isti forum i sada ta bistra zenska (predavac) pita prisutne... „ I kako je drage moje jeste li videli kakve promene” ????

Ustane Amerikanka.. „Ja sam prestala da mome muzu spremam dorucak, isao je na posao izguzvan. Prvih 3 dana nisam ništa videla ali vec cetvrtog dana su nastale promene, poceo je da bude ljubazan, isao u kupovinu, svoj veš sam stavljao u masinu...” (Aplauz prisutnih)

Ustane Francuskinja „I ja sam prestala da kuvam i cistim, prvih 5 dana nisam videla nikakve promene ali vec sestog jutra mi je doneo dorucak u krevet i od tada naizmenicno cistimo, spremamo rucak, peremo zajedno...” (Aplauz)

Ustane Srpkinja „I ja sam prestala da radim kucne poslove i da ugadjam mom Milivoju. Prvih nedelju dana nisam ništa videla... a posle sam pocela polaaako da nazirem prvo na levo oko ...”
 
Setaju Suljo i Mujo
- Mujo bolan, cujem da si se ozenio?
- Mujo: Jesam!
- Suljo: Pa dobar si ti, u ovo doba bas je teško naci pravu osobu!

- Mujo: Otkud to, pa ja sam imao i da biram, izmedju njih tri!

- Suljo: Ma ne zajebavaj! Pa koju si izabrao?

- Mujo: Pa lijepo, dugo nisam mogao da se odlucim, i na kraju skontam ja da cu da ih testiram, i da vidim kako ce koja da prodje.
Odlucim ja da ih pitam kol'ko su 2+2

- Suljo: I šta bi?

- Mujo: I prva kaže, k'o iz topa: „2+2? Pa 4!”
Mislim se ja, sa ovom nema sale. Ozbiljna cura, iskrena, pravicna, zna šta hoce, ima smisla za nauku, bila bi dobra žena!
Ona druga se nešto zamislila, pa rece: „2+2? Pa znaš kako Mujo, to ti nekad može bit' 3, nekad 4, a Bogami nekad i 5, sve zavisi!” Vidim ja ova razmišlja, filozofski nastrojena, sirokih pogleda, napredna - ma bila bi dobra žena!
Treca kaže: „2+2? Mujo, kol'ko god ti kažeš da je neka bude tako!”
Ma vidim ja da je ova patrijarhalno vaspitana, postuje glavu porodice, podržava njegove odluke, ma bila bi dobra žena!

- Suljo: Pa dobro, koju si na kraju odabrao?

- Mujo: Pa normalno onu sa najvecim sisama bolan!
 
Mileva
Dodje Mileva kod ginekologa na pregled,legne na sto,a doktor,kad je prisao zavapi-AAAUUUUUU!
Mileva se prepade,pa ga pita
- Koja je muka?
Doktor odgovara
- Jeste Mileva muka, i to veeeelika,ovoliku nisam video do sada.
Ode Mileva kuci,uzme ogledalo,stavi ga na pod,opkoraci ga,da vidi šta je to uplasilo doktora,zadigne suknu,kad,Mika otvara vrata,pa videci Milevu,pita je
- Sta,bre,to radis Mileva?
Mileva k`o Mileva,brzo se snadje, pa kaže
- Igram lambadu.
A Mika odgovara
- Dobro,dobro,samo pazi da ne upadnes u TU SAHTU!
 
Dodje seljak iz Gornje Mutnice na autobusku stanicu u Paracinu i kaže:

• Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Beograd pa da pita tamo ! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.

Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledeceg dana. Saceka on sledeci dan, udje u avion i otputuje za Japan.

Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
• Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Mutnice?
A službenica na šalteru ce ljubazno:
• Za koju, Gornju ili Donju Mutnicu ?
 
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.

Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno
pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
 
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.

Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno
pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
 
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama
 
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Ko ga *ebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
 
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Ko ga *ebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
 
Lančana reakcija:
· jabuka donosi vitamine
· vitamini donose snagu
· snaga donosi slavu
· slava donosi novac
· novac donosi žene
· žene donose sex
· sex donosi sidu
· sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
 
U posudu sa rakijom stavili crva.

U posudu sa duvanom stavili crva.

U posudu sa žumancetom stavili crva.

Posle par dana ovi u prve dve posude krepali, a u trećoj se crv udebelio.

Pitaju Cigu: - Šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?

A Ciga će: - Pa kol'ko ja vidim, ko ne pije i ne puši, crvi će mu pojedu jaja!
 
Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga: "Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini kolena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A ...da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, hemija i genetika verovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!" :eek:

:zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top