Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
kaze uciteljica djacima da neko da primer na rec ocigledno.prvo se javlja mali marko i kaze moj tata ima mercedes a mama bmw ocigledno mi smo bogati.
kaze uciteljica bravo marko
onda se javlja perica i kaze:
mi idemo na livadu na piknik,tek baba ustaje i nosi ,,njujork tajms"pod jednu misku a ,,berlin ausvic"pod drugu misku.
a pita uciteljica pericu:perice pa sta je tu ocigledno
a tek ce perica:pa baba nezna engleski a nemacki tek nema pojma,ocigledno ide da sere..
 
Uhvatili indijanci:srbina,bosanca i hrvata i kazu idite u sumu i donesite neko voce.vrate se oni i indijanac pita:srbine sta si ti doneo kaze on10 tresnji uzme indijanac 10tresnji i zabije mu ih u c*ar,pa pita bosanca sta si ti doneo kaze on 5 limuna indijanac pocne gurati limune i vidi da se bosanac smeje i pita ga ......zasto se smejes kaze on pa vidi hrvat nosi lubenice!
 
ide tuzan covjek kroz park i sretne invalida bez ruku koji skace kao lud.Pita ga covjek:kako si ti takav invalid toliko sretan da skaces od srece,a ja mislio da sam ja nesretan,a invalid odgovara:e moj prijatelju da ti znas kako mene ****** svrbi,ne bi me nista pitao...........
 
otisli srbin englez i crnogorac u zatwor sada oni hteli pobeci idogovorili se da kada se cuwar okrene oni imiitiraju zwukowe ziwotinja.............
idu oni cuvar se okrenuo a srbin ce: mjau,mjau,mjau
onda englez:aw,aw,aw,aw
i onda crnogorac :odje leopard
 
dodje vuk i pita lisicu da se kresnu , lisica kaze da je nevina da ne moze ne zna kako ce.... ali joj da ce sve on to da sredi i rece jos da on ima nekog pauka koji ce da je zakrpi i opet ce bt nevina i ona pristane .....
Kasnije dolazi zec isto je pita ona se opet dvoumi i razmislja ali joj i on rece da zna jednog pauka koji ce sve to da sredi.... i ona pristane...
posle dolazi medo i on je isto pitaaa ona se opet dvomi oce nece medo je nagovar i kaze joj da ima pauka koji ce sve da sredi da opet bude nevina i ina pristaenee...
sve se nadjose kod pauka (vuk , zeko ,medo i lisicaa) i kazu pauku sta im treba.. a on rece LISICI "LIJO DA SAM ZNAO DA SI TAKVA ***** STAVIO BIH TI RAJFESLUS
 
Idu baka i dete ulicom,i dete vidi igračku na putu,i pita baku:Mogu li uzeti ovu igračku?A baka mu kaže:Ne,ne,sa ulice se ništa ne diže..Nastave baka i dete da hodaju,i opet naiđu na još jednu igračku, i dete ponovo pita baku:Bako,bako,vidi,igračka,molim te,pusti me da je uzmem sa sobom...Baka mu odgovori:Ne,ne,rekla sam ti da se sa ulice ništa ne diže..Nista,dete nastavi da hoda sa bakom,i kad,desilo se čudo,baka pade,i kaže onom malom detetu:Molim te,sinko,daj mi ruku, da ustanem.Dete će na to:Ne,ne,bako,sa ulice se ništa ne diže...
 
doso zeko kod mede u prodavnicu i pita ga medo imas li jagoda.medo kaze neman i tako zeko 5 dana za redom pita medu i medo mu kaze ako me jos jednom pitas prikovacu te ekserima u zid..i zeko sutra dolazi i pita:medo imas li eksera medo kaze nemam a zeko imas li jagoda
 
Mujo se zaposlio u restoranu i vec prvi dan mu dodje haso da vidi kako mu je, i odma kako sede spazi za susednim stolom kako neki gost jede neko socno jelo, pozove muju i kaze mu da zeli isto to sto i za susednim stolom jedu. Prodje pet minuta muje nema. Prodje jos pet minuta muje nema. Prodje 15 min. kad mujo dolazi sav u modricama.
"bolan Mujo, pa gde si do sad?"
"izvini ba, evo ti jelo, jedva sam mu oteo"
 
Pakuje se Fata i izlazi iz kuće, a Mujo viče s kauča:
• Dje ćeš, bona?!
• Idem na ulicu! Ono što tebi dajem džaba tamo se plaća 100 dolara!
• 'Ajde baš da vidim kako ćeš živjet' sa 200 dolara godišnje!.
 
Mama: “Sine zasto places?” –Sin: “Sanjao sam ruzan san!“ -Mama: “Sta si sanjao?” –Sin: “Sanjao sam kako gori skola.” -Mama: “Uredu je sine, to je bio samo san.” -Sin: “Pa zato i placem!
 
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!
 
- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)
 
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
 
Teška vremena došla,....
Ostalo još nešto falsifikovanih novčanica,....
Kaže otac sinu,....sine, trkni do onog kafića preko,
.....usitni ovu novčanicu od 25 evra,....
pazi da ne primete,....
Ode sin i vrati se sav radostan,.....
I, sine, kako je bilo,..
Super sam prošo, tata, .....ništa nisu primetili,....
dobio sam dve novčanice od po 13 evra,....
 
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca!

:zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top