Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa ******, vi Japanci bi stalno nesto radili !!
 
Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?
 
Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce:
-Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako?
Mujo ce:
-Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce!
 
Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"
 
Kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
ustade Perica i reče: preko puta škole se gradi javna kuća.
ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: gde ćete ***** tek je temelj udaren.
 
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?
 
Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
 
Došli Mujo i Haso u hotel, kažu im na recepciji da imaju slobodnu samo jednu jednokrevetnu sobu. Šta će sad, nema druge, moraju zajedno na jedan krevet. Prvo odu na večeru gdje im kažu da nema ništa za jesti nego pasulja od juče. Daj šta daš. Jedu i odu spavati. Mujo zaspe ko top iz prve, Hasi se ne da zaspati, a kad je Mujo počeo prditi od pasulja onda nije mogao biti u sobi. Izađe napolje i ugleda usisivač koji je ostavila čistačica, skine crijevo s njiega, jedan dio nabije Muji u ****, a drugi kraj pruži kroz prozor. Legne pored muje na krevet i zaspe ko zaklan. Ujutro Mujo budi Hasu i pita ga kako je spavao. On njemu odgovori da je dobro spavao i postavi mu isto pitanje. Mujo kaže: " Ma dobro sam spav'o ali sam se toliko isprdio od onog pasulja da mi je crijevo izašlo napolje, jedva sam ja njega vratio."
 
Mujo prvi put putuje avionom.Muka mu je.Stjuardesa mu kaze:
,,Sad cu da vam donesem vrecicu,,
Stjuardesa dolazi posle pet minuta..vidi ceo avion ispovracan,,.Zaboga,sta ste to uradili..dala sam vam vrecicu?!,,
,,Ma povracao sam ja u kesu.al, se avion zaljuljao..htelo je sve da se prospe..pa sam malo otpio.
EEE a onda su svi oko mene poceli da povracaju!,, :eek:
:zcepanje:
 
Mali zeka se prvi put posle rođenja zaputio u šetnju šumom.

Naiđe na mazgu i pita je:
- Ko si ti?
- Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
...Ide zeka dalje, pa naiđe na vučjaka. Pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam vučjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeka dalje i naiđe na muvu. Pita je
- Ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
Kaze zeka:
- Ma daj nemoj da me zajebavaš !!!

:zcepanje:
 
Sedi lija u sumi i ostri jedan kolac....nailazi zeka pa je pita: " Sta to radis, lijo ?"- ona mu odgovara: Evo ostrim kolac da ubijem medu"- prodje zeka..Posle nekog vremena , sumicom prolazi vuk , vidi kako lija radi nesto i upita je :" Sta to radis, lijo? "- ona opet odgovara-" Evo ostrim kolac da ubijem medu "... Nakon pola sata, prolazi meda pored lije i upita je: " Sta radis to lijo?" -... Ma, nista medo, evo nesto tupim k***c "...

:hahaha:
 
Otisli Mujo i Fata za Ameriku...nasli tvora pa resili da ga ponesu u Bosnu..da se raja cudi takvom stvoru.Dosli oni na aerodrom i misle se da li ce im obezbedjenje dozvoliti da ga unesu u avion.Muja kaze :
Fato bolan..moramo ga negde sakriti!
Fata kaze:ajde smisli gde..
Muja kaze:stavi ga u gace ..
Fata ce:nemoj Mujo ..smrdi..
A Muja ce na to:Neka crkne ko mu ..ebe mater! :eek:

:zcepanje:
 
Dosao ciga kod doktora i kaze mu:
,,Doktore ..imam jedan problem..moja zena nece oralni sex nikako..kako da je nagovorim da proba?,,
Doktor ce njemu:,,Probaj cigo da ga namazes eurokremom..videces..to ce upaliti,,
Dolazi ciga posle nekog vremena opet kod doktora i on ga priupita kako je bilo..jel plan uspeo?
,,Nije drug doktor...sad zena ne moze na red da dodje od dece,, :eek:

:hahaha:
 
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Video je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po mercedes, propadoh."
Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj k**ac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Naravoučenije: AKO TI JE K**AC K'O U KONjA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE!!!

:zcepanje:
 
Upao ubica u kucu, kad tamo momak i devojka… Prišao on devojci, uperio pištolj u nju i pita je: “Kako se zoveš“? – “Ana“ … Ajd’ neću te ubiti, moja majka se zvala Ana.. Priđe on momku i upita ga: “Kako se ti zoveš“? A na to će momak: “Mirko, al’ me prijatelji zovu Ana“
 
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Pisao sam....ali nisam čuo ...SMEH....pa ...PONOVIH...:)
---------------------------------------------------------------------------------
Plavusa u kockarnici

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.

Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:

- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:

- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!

Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:

- To! To! Dobila sam, dobila!

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode

Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:

- Na koliko su kockice pale?

- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!
 
Poslednja izmena:
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
 
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na *****. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo ***** i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *****, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
 
Radili Mujo i Haso u građevini kad odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši
i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje umjetno disanje dok oni ne dođu. Otrći Haso
Muji da to uradi kako su mu naredili. Prođe neko vrijeme, dođe prva pomoć kod njih dvojice, kad
imaju šta da vide. Haso Muji puši ku..c.
Prodere se bolničar na Hasu:
- Šta to radiš bolan Haso ?!?
Haso:
- Pa dajem umjetno disanje.
Bolničar:
- Pa nisam ti ja reko da se tako daje umjetno disanje, valjda znaš, usta na usta.
Kad će ti Haso:
- Ma tako je sve i poćelo
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top