Najbolji vic

[ironmen]

Pošla tri crnca na nudisticku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici k... crn a samo trecem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom k... bijel?"
A muž ce ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!

 

[ironmen]

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.

 

[ironmen]

Razgovaraju dva ucenika:
pero:
- "Cuj, miki, vi u školi ucite taj seksualni vaspitanje?"
Miki:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Pera:
- "I dokle ste došli?"
Miki:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Pera:
- "Mi vec dva sata j*****o!!

 

[ironmen]

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

 

[ironmen]

Zaratile Crna Gora i Kina. Dođe kineski vojskovođa kod cara pa kaže:
Čuveni care, zaratili smo s Crnom Gorom.
Koliko njih ima?
Oko 600.000.
Dobro. Pošalji glavnu ulicu iz Pekinga.
Kaže Crnogorac vladici.
Presveti vladika, zaratismo s Kinom.
Koliko ih ima, jadan?
Oko milijardu.
Đe ćemo ih tolike sahranit?!

 

[ironmen]

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, pokaki se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

 

[ironmen]

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. -Oče, griješila sam. -A što si zgriješila kćeri? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 7 puta. - Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - Oče, griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.

 

[ironmen]

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

 

[ironmen]

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

 

[ironmen]

kaže ćerka majci:
Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
I, da li se neko javio?
Tata!

 

[Snowflake]

Razgovaraju mrav i pauk mobilnim telefonima. Kaže mrav:
- Ćao brate, šta ima?
- Izvini brate, slabo te čujem, nisam u mreži...

 

[kojeimedadam]

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

 

[kojeimedadam]

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

 

[perafitilj]

Kod prijatelja na ručku tek što su počeli jesti pita ptijatelj ?
Zar se vi ne molite pre ručka.
Ma ne moja žena lepo kuva.

 

[^kIzAmI^]

Dolazi Perica kuci sa utakmice i urla:
-Jupiiiii, tata dao sam 2 gola!!!
-Bravo Perice! Koliki je bio konacan rezultat? - uzbudjno ce tata
-1:1

 

[kojeimedadam]

Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.

 

[kojeimedadam]

Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.

 

[Kalamiti Dzejn]

Dolazi Mujo kod lekara i zahteva da zivi sto godina.
-Pa kako Mujo?
-Ne znam,hocu da dozivim stotku!
-Pusis li?
-Ne!
-Pijes li?
-Ne!
-Juris li ribe?
-Ne!
-Izlazis li?
-Ne!
-Pa sta ce ti onda da zivis sto godina !!!

 

[Kalamiti Dzejn]

Fati i Muji dosadilo jedno te isto,pa rese da promene poze u sexy.
-Znas sta,hajde sad ti budi gore a ja cu dole-kaze njoj Muja.
Receno ucinjeno,kad u neko vreme progovara Fata:
-Sta je ovo bolan Mujo,pa opet meni udje!!!

 

[Kalamiti Dzejn]

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom.
Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran
se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da
on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
-A ti bi da se trkaš?

 

[Malcolm X]

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom.
Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran
se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da
on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
-A ti bi da se trkaš?

Dobar ko hljeb....

 

[Kalamiti Dzejn]

Trci Fata, nosi sina u rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali proguto metak!
Mujo se baci u stranu i povice:
Ne okreci ga prema meni , **** ti on mater!

 

[Kalamiti Dzejn]

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
..Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

 

[Malcolm X]

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
..Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

 

[Malcolm X]

Kupio Mujo novi stan,a u njemu sve novo,namjestaj,sve....Uze par odjela i podje da stavi u ormar.Kako otvori vrata unutar ormara stoji ogledalo pogleda u odraz,zatvori vrata i potrci da zove policiju....Prijavljuje provalu u stan...Nakon nekog vremena dodje policajac da ispita situaciju...Mujo njemu pokaza na ormar i rece da je tu poslesdnji put vidio provalnika...Otvara policajac ormar i rece:"O pa kolega je vec tu"