Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozio se ***** u autu. I njega udari jedan covjek. Izaso ***** i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek.
- "Dat cu ti \$1,000 da me ne kazes policiji."
- "Necu."
- "Dat cu ti \$5,000 nemoj me reci policiji."
- "Necu!"
- "Dat cu ti milion dolara nemoj me reci."
- "Necu."
- "Pa jebi me onda!"
- "OK."
 
Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svet?"
- "***** im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
 
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i senka se pomera i izgubiše hladovinu.
• Ajd' čo'če da se pomerimo - kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
• Šta ti je čo'ek, k'o tica. Čas je tu, čas tamo!
 
‎20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil
Armstrong, bio je prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec.
Nakon toga izgovorio je čuvene riječi: “Ovo je mali korak za
čovjeka, ali veliki za čovječanstvo”. Ove riječi čuli su milijuni ljudi
na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za
Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu:
“Sretno, gospodine Gorsky!” Mnoge osobe koje su tada radile u
NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon
što su pregledali sve liste kozmonauta, ustanovili su da nikakav
Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se
Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje
da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo
nasmijao a 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar
ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put
Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio
je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo
vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada
je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je
odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i
gospođa Gorsky. Neil je otiąao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo
je kako gospođa Gorsky urla svome mužu: “Da ti popušim??? Ti bi
da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu
bude hodao po Mjesecu!
 
Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa nepoznatim muskarcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"
 
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
 
Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne obradjivatii Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"
 
Pita nastavnik Pericu:
• Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
• Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
• Kako ne mozeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
• Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
• U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje.
 
Dogovorili se mama i tata da vode ljubav u wc posto zive u malom stanu i da ne bi uznemiravali malog pericu . istog tog dana perica pita tatu tata zar si opet imao proliv tata; zasto tako kazes sine ? pa cuo sam mamu kako govori u sto je ovo tvoje ***** opet mlitavo :)))
 
Projekt razvoja EU do 2029.


2007. Bugarska i Rumunija ulaze u EU.

2013. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi nas covjek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i kumovu rodbinu, kao i clanove porodica najblizih komsija, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i juznoslovenske jezike kao sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10 . i od 15.12. do 15.1.Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se otrosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavajuse novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se stazisti, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj dudovog svica i eubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije. Od januara 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog presjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija,Luksemburg, Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija,Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU-a.
 
Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!
 
Kaže učiteljica djeci:

- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg wc papira po glavi stanovnika.

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

- Što nije jasno, Perice?

- Pa nije mi jasno, što po glavi?
 
Mladić, jako zaljubljen, odlučio se jednog dana tetovirat ime djevojke koju voli na svoj penis.
U mirnom stanju vidjela se slova WY, u punom stanju se moglo cjelo ime “Wandy” i pročitat.

Jednog ljepog dana otputovao je mladić sa svojom Wendy u Jamaiku
Bilo je ljepo sunčat se, uživat u ljepoti mora i uživat sa Wendy.

Jednog dana je morao obavit nuždu pa je potražio WC.
Dok je piškio približio mu se jedan mladi crni muškarac stao je pored njega i obavljao svoj posao.

Iz radoznalosti mladić pogleda na penis tog crnog muškarca i primjeti da na njemu isto stoje dva slova: WY
Hei! Dali se i tvoja devojka zove WENDY?

Crnac odgovori, da nema djevojke, i da je vodič turista tog ostrva.
Ali zašto mi postavljaš to pitanje?

Mladić odgovara: Vidio sam na tvom penisu slova WY, i na mom pise WY.
Ali dok sam uzbuđen vidi se celo ime WENDY

Crnac odgovara iznenađeno:

Na mom uzbudjenom Penisu piše :

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
 
Čuo Mujo da je Haso ulovio zlatnu ribicu.Došao kod njega u goste i divi se svom tom veličanstvu ispunjenih želja. Vidi predivan dvorac sa velikim zdanjima oko njega.
Ide dalje i vidi veličanstveni tenis.Igraju Navar i Đoković.Tereni da bole glava.I svude puno lepotica.
Svidelo se to Muji i pita Hasu, ...gde si ti to, bolan upeco tu ribicu?
Ubari tamo kod šljivika.
Kaže Mujo, ....idem i ja, možda upecam i ja tu ribicu.
Kaže Haso,....pazi, ako je upecaš, malo je gluva, moraš paziti šta tražiš, tako da te razume.
Peca on, i stvarno upeca i on tu zlatnu ribicu.Ona ga moli da je pusti nazad u baru te da će mu ispuniti tri želje.
Poželi Mujo veliki dvorac veći nego Hasin. Poželi teniske terene još veličanstvenije od Hasinih. Na kraju poželi punu kuću sexa.
Nakon toga pusti ribicu nazad u baru.
Požuri kući i otvori ulazna vrata.Kako je otvorio, nagrne na njega brdo keksa.
Sav razočaran ode do Hase i požali mu se.
Tek će mu Haso, ....
Jesam ti reko da je gluva.
Šta ti misliš da sam ja poželeo veličanstveni tenis?
 
Kaže učiteljica djeci:

- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg wc papira po glavi stanovnika.

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

- Što nije jasno, Perice?

- Pa nije mi jasno, što po glavi?
 
Muž i žena provode leto na selu. Jednom ugledaju kako petao gazi kokošku.
- Jel', - pita muž domaćina - a koliko on puta ovo čini na dan?
- Desetak i više.
- Jesi li čuo? - jedva dočeka žena.
- A jel' uvek istu kokošku?
- A, neeee!
- Jesi l' čula? - okrete se muž ženi.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top