Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
-Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
-Šta bi?
-Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
-Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
-Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
-Znaš ti šta ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.Toliko je brz,da nema šanse da preživi.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
-Haso, nema više Fate!
-Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
-Nije ništa, eno ga hoda po dvorištu, dobro je! - kaže Haso.
 
Poslednjeh dana pred penziju poštar dobija od jednih novčanik od drugog penkalo kad na jednim vratima plava zgodna plavuša uvede ga ustan i posle dobrog sexa dala mu je dobar doručak i kad je odlazio ona mu dade i 100 din.tad je poštar upita zašto je to sve da mu objasni,a ona će :Pitala sam muža šta da vam damo za uspomenu za odlazak u penziju a on je rekao:Ma ******* daj mu 100 din. A doručak je moja ideja.
 
Dve sarme u stomaku razgovaraju kad odjednom uleti jedan konjak i prva pita drugu otkud ovaj konjak ovde.Druga kaže :Kum Pera časti danas.Posle nekog vremena uleti još jedan konjak, pa još jedan pa još jedan.Tek će prva sarma :Jel ovo sve kum časti.Pa da .Uh bre dobar čovek taj kum Pera .Idem da ga vidim.
 
Da nastavimo o sarmama....

Pričaju dve Sarme u stomaku...

Prva: Ovo mora da je neki " Opasan Baja ".....prvo je pio pivo...sada pije vino.....a evo stiže i viski...
Druga: Kako li izgleda...?
Prva: Moram da odem gore da vidim...
....I ode....
Druga: Eeeej jesi li stigla.....?
Prva: Evo samo što nisam...
Druga: Iiiii...kako izgleda.....?
Prva:Uuuueeeaaaaa....uuueeeaaaaa... uuuuh....

Poreklo: MINIMAKS
 
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p..ka ti materina, go.no malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.
 
Pita Mujo Hasu:
"Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa naravno, lijepim riječima!"
"A batine?"
"Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
 
Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
"A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
"Šta? Kako reče?"
"Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
"Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."
 
Blago ženi koja ima majstora u kuci !!!

Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda!
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi klješta!
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta.
M: Daj mi cigarete!
Ž: Stižu!
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim.
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa ***, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda šprica po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještima!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda...
Krc,škrip,cangr,greb,šljap...
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta.
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao...
Ž: Ok, ljubavi!
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!
Ž: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
__________________
 
Mladi par je krenuo na svadbeni put vozom. U jednom trenutku kondukter je ušao i zatekao ih u nežnom zagrljaju.
- Mogli ste da kucate pre nego što ćete ući - prekorno će mladoženja.
- Znam. Ali kad kucam ne zateknem ništa interesantno.
 
Bio Mujo na safariju u Africi...i kad su se nagledali lavova, zebri i zirafa...
odvede ih njihov vodič da vide kako izgleda pravo afričko selo...gleda Mujo te kuće od trske i blata, oskudno odevene afrikanke i afrikance...pa mu vec bi dosadno kad se začu graja i vesela vriska malih crnčića. Mujo gleda...ozario ga osmeh, a i deca ga primetila pa mu pridjoše i on se poče igrati sa njima......
Mujo se zaigro sa dečicom.....dok ga u jednom trenutku ne trže poziv vodiča da je vreme da se krene da bi do sumraka stigli u hotel... Tužan Mujo pridje vodiču i povkavši ga u stranu i zapita ....jel mogu da uzmem
jedno crnče... te ce njemu vodič ... to treba da pitaš poglavicu sela, ako on dozvoli...onda nema problema.
Ode Mujo kod poglavice i izloži mu svoju želju... a ovaj ce..decu ti ne mogu dati al evo ti jedna žena da je vodis pa napravi sam decu..
Odvede je Mujo u bosnu... pravi on decu ....al nisu tako crna..
Šta ce Mujo...nego sačeka on novu priliku da ode na safari u Afriku ..pa pravo kod poglavice da mu se požali...
Evo... do sada sam napravio cetvoro ali ni jedno nije tako crno kao ova vasa dečica...
Kada je završio poglavica ga zapita ...." Da li ti je alatka kao ova batina "...
Mujo: Pa...i...nije...
Poglavica: " Onda ti je ušlo svetlo " .....
 
Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom: "Tata, šta je to politika?" Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj porodice pa možemo da kažemo da sam ja vlast. Tvoja majka se stara o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se staramo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterka je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..." Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterka, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisiterkom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet. Sutradan mali kaže ocu: "Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!" "Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?" "Pa, evo... Dok vlast **** radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!"
 
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu.
 
Mujo i njegov pas Žučo pasli ovce. Dođe neki Nijemac i izazove Muju na borbu pasa. Nijemac kaže: može li se tvoj pas boriti protiv moga prvaka? Mujo veli: naravno da može. Žučo rastrga prvaka u 3 sekunde. Nijemac veli: kladim se u 10 hiljada eura da će moje dvije doge rastrgati tvog žuču. Žučo rastrga doge za 4 sekunde. Nijemac pita: ma kakav je to pas? Mujo odgovara: to mi je zet donio iz Afrike tamo to zovu lav, a ja sam ga samo malo ošišo.
 
Dolazi Fata kući i pita Muju: - Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači. - A koji ti je to pojam, Fato bogati? - Situacija??? - E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš? - Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu! - E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".
 
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva doma na kafu.

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd’ nam skuhaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd’ nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu".......nasjece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !
A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ova žena zove..."
 
Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.
 
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.

Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,

samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:

• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?

• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati
 
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali “Kod Fate ne može? spavati,kod mene isto tako ne, jedino može spavati kod bebe”, kaže Haso.
“Pa neću spavati kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa ču leći u kupaonu u kadu, bit če sve u u redu!”

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo uđe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.

“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaže Mujo, “ja sam Idiot!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top