Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
. Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaze:
- Znas, sine, ovde u paklu su sve same *****, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je ***** a koja
nastavi dalje, ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!




. Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:
- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!



. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti **** zenu !
G: STAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor **** zenu, jer ces ostati bez hleba.


Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad
reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i
upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da
mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi
se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po
obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum..
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja
zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i
za dobrobit svih
 
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: " Mali ti je, Mujo"!
Kaze Mujo: " Mali , ali tehnicar".
A Fata ce: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".
 
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume.Došle sve životinje osim zeke.Okupi medo sve životinje i pita:
-"Gde je zeka?"
Lisica odgovori:
-"Bio je tu i rekao da ide da je*e.Eno ga tamo,u grmu što se trese."
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži,čita novine i nogom trese grm.
...-"Šta to radiš?"-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-"Pa eto,je*em!"
-"A šta, majke ti?"
-"Je*em i tebe i tvoju radnu akciju!"
 
veli Mujo Hasi:
Mujo:sinoc sam lizao Fati.
Haso:i jel ti bilo dobro?
Mujo:ma fuj ******
Haso:stavi malo secera na to i bit ce ti bolje
drugi dan se opet sretnu ova dvojica i pita Haso Muju
Haso:i kako je bilo sad?
Mujo:ma bolje,ali sam kupio i zastitne naocale
Haso:ma cemu zastitne naocale?
Mujo:ma kad moja Fata prdne sav mi secer prsti u oci!
 
Generacijo moja...

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"
 
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.

Vidjelo me dosta ljudi.

Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.

" E pa ne ostavljam. "
 
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,

cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "****"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:


"**** on tebe srećo, **** ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
 
Dosli Crnogorci da gledaju trku na 800 m kad jedan covjek poce zaostajati. -A vidji onog jada,sto zaostaje.... -Cuti jadan,to je nas Crnogorac.... -Auu vidji sokola sto pocera onu gomilu....!!
 
Mujo se dere na Fatu: Sram da te bude!Zar sa Hasom mojim najboljim jaranom da me prevaris?!Ma sta je on to bolji od mene?Je li zgodniji od mene?
MA NIJE MUJO...
Jel ljepsi od mene?!
NIJE... Jel one stvari radi bolje od mene?!
...NE RADI...
...Jel mu ona stvar veca od moje?!
MA NIJE...Tu Mujo krene da se smije:Jooj,sjutra cu ga zajebavat! :))))))
 
Vozi se autobus pun debila pustinjom i pokvari im se autobus,vozac izadje da pokusa da ga popravi!

Nekoliko minuta posle toga izadje jedan debil i kaze: Cao,ja znam sta se pokvarilo!

Na to ce vozac: Udji unutra znam i ja!

Posle 15 min.izadje opet isti debil i kaze: Cao,ja znam sta se pokvarilo!

Na to ce vozac: debilu jedan udji unutra znam i ja!

Treci put posle 15 min.dolazi isti debil i kaze: Cao,ja znam sta se pokvarilo!

Vozac sav nervozan odgovori: Ajde sta se pokvarilo!?

A debil ce: Autobus!!!
 
Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.
Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"Žena (iznervirano):
"Pa šta piše na majici?!"
Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"
 
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:

- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.

Vidjelo me dosta ljudi.

Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.

" E pa ne ostavljam. "
 
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
 
Jedan inžinjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i obrati mu se:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".
 
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
 
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
 
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na *****. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo ***** i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *****, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
 
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko
djevojčica? Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
 
HRABAR

Kada dođeš usred noći pijan kući, zena je već u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Šta radiš?", odgovoriš

- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top