Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao ceo jedan dan.... Covek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se seti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!
 
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...
 
kmps.jpg
 
hardal:
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...
Kliknite za proširenje...

A muž je dobio 10 puta lakši infarkt.....
 
Umro Tito i na raspravi o paklu ili raju zaključe da ipak nije bio loš čovek ali pošto je bio ateista i zadrta *********,dogovore se Bog i satana da jednu godinu provede u paklu a drugu u raju.
Prvi ga preuzme djavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
-Gospode Bože,daj uzmi ovoga,tvoj je red,napravio mi veliku štetu,mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sredjivanja pakla!
Posle godinu dana dolazi djavo i kaže
-Gospode Bože,daj onu komunjaru na mene je red,prošlo godinu dana
A Bog mu kaže
-kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože,već druže Bože,kao drugo Bog ne postoji, a kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom,sudićemo ti ko narodnom izdajniku!!!
 
Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tečnostima, molim te, isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
 
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoske i zeceve, poterala koze i krave na pasu, probudila decu, napravila im dorucak, spakovala ih za skolu, odvezla ih u skolu, isklepala kosu,pokosila travu, otisla na posao, posvadjala se sa sefom, izbacila ga iz kancelarije, zaradjivala novce, zaradila novce, dosla kuci, iscepala metar drva, skuvala rucak, pokupila decu iz skole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otisla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otisla kod frizera, vratila se kuci, uterala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem bankinga, pregledala postu, prostrla ves, pojela koru hleba s maslacem i medom i kad sam se konacno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muz! Ceo dan lezi na kaucu neizjeban!!!'
 
...


O čemu razmišlja kokoška dok je petao juri po dvorištu?
'' Ako usporim, stići će me i misliće da sam laka,
ako požurim, neće me stići i neće doći do ''onoga'',
hm..., najbolje je da se sapletem. ''
 
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!

- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
 
Bio bezubi Ciga u bolnici...jednog dana dosao doktor da ga poseti, da vidi kako napreduje oporavak...
Ciga uze lesnike i kaze doktoru - doktore, uzmi lesnike.
Doktor - oprosti Cigo, ne mogu.
- Ma uzmiiii lesnike.
- stvarno ne mogu, rece doktor.
Posto je Ciga bio vrlo uporan, doktor nije imao izbora, te je morao da se posluzi sa par komada. Ciga ga je i dalje uporno nudio, sve dok doktor nije sve lesnike pojeo i nakon toga rece Cigi.
- Pa Cigo, nemas nijednog zuba u glavi, reci mi, ko ti je doneo lesnike?
- Doktore, to je bila cokolada sa lesnicima!
 
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:

- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta.
- sin: šta ti je bre čale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko pa Nikola Tesla
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale
 
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.

- Amerikanac: kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živjela sloboda! -

tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...

- Francuz: nije to ništa. Kad se popnem na Eiffelov toranj i viknem:

Živjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...

- A Crnogorac će na to:
Čoče: sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem:

ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI *EBEM ...
 
Učiteljica prvom razredu da zadatak,



ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Đokica kaze:- Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška reč.

Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.

Perica kaže:- Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možmo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.

- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe..!!!
 
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i zajedno s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodjici! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

- Ček slobodno bacite! Već sam je povalio...
 
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:

- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:

- "Pa, šta je, zabio sam gol!"

Trener odgovara:

- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top