Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga guzili celu noć.
 
Poslednja izmena:
Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!


Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "***** te u dupe smotano!!""
 
Ljubavna priča...

Tražiću te svuda i naći ću te sigurno.
Odvešću te u krevet i pokazaću ti svoj način...

Naterćau te da se znojiš dok ne uzdrhtiš od bola;
da drhtiš dok ne počneš da stenješ i vrištiš...

Nateraću te da moliš za milost, da me preklinješ da prestanem...

Iscrpeću te do kraja, iscediću te kao limun;
bićeš presrećna kad završim s tobom...

A kad završim s tobom još danima ćeš drhtati kad me se setiš.



Samo tvoj,
Grip
 
NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?

Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:

- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
 
Poslednja izmena:
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"
 
Ušo crnogorac u javni WC i taman se raspistoljio i izvadio ljutu guju da se olakša kad upade neka zalutala gospoja.
Mislivši da je to neko od njegovih ......on se okrenu .....a žena vrisnu od iznenadjena " I j j j u u u h !!!! "......a on ce joj....." Ne Boj Se Držim Ga "
 
Bio Mujo na safariju u Africi...i kad su se nagledali lavova, zebri i zirafa...
odvede ih njihov vodič da vide kako izgleda pravo afričko selo...gleda Mujo te kuće od trske i blata, oskudno odevene afrikanke i afrikance...pa mu vec bi dosadno kad se začu graja i vesela vriska malih crnčića. Mujo gleda...ozario ga osmeh, a i deca ga primetila pa mu pridjoše i on se poče igrati sa njima......
Mujo se zaigro sa dečicom.....dok ga u jednom trenutku ne trže poziv vodiča da je vreme da se krene da bi do sumraka stigli u hotel... Tužan Mujo pridje vodiču i povkavši ga u stranu i zapita ....jel mogu da uzmem jedno crnče... te ce njemu vodič ... to treba da pitaš poglavicu sela, ako on dozvoli...onda nema problema.
Ode Mujo kod poglavice i izloži mu svoju želju... a ovaj ce..decu ti ne mogu dati al evo ti jedna žena da je vodis pa napravi sam decu..
Odvede je Mujo u bosnu... pravi on decu ....al nisu tako crna..
Šta ce Mujo...nego sačeka on novu priliku da ode na safari u Afriku ..pa pravo kod poglavice da mu se požali...
Evo... do sada sam napravio cetvoro ali ni jedno nije tako crno kao ova vasa dečica... Kada je završio poglavica ga zapita ...." Da li ti je alatka kao ova batina "...pa ...nije " Onda ti je ušlo svetlo ."
 
Išli Mujo i Hasoyajedno u javni WC. Udje Mujo u WC, a Haso ga čeka ispred. I tako čeka Haso i čuje iy WC-a Muju:
- 1...,2...,3...,4...,5...,6!
Izadje Mujo iz klonje a haso ne izdrzi da ne pita:
-jeli mujaga sto to brojiš u ćenifi?
-Ma ja sam bolan vrlo pedantan, na 1 ja otkopčam šlic, na 2 ga izvadim , na 3 zavrnem koz'cu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim koz'cu i na 6 zakopčam šlic.
-Ej sačekaj me idem i ja u ćenifu.
Posle par trenutaka čuje se haso iz kabine:
-1...,2...,3...,5...,3...,5...,3...,5.......,3.....,5.....,3....,5
 
Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ..DA JE KRAJ MENE .NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO...
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se...a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
- AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
- Ma ******* Mujo ja onako doso kuci i mislim se ...TRISTA qURACA MI FALI...
 
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže qurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
 
Mlada i lepa holivudska glumica poverava se prijateljici:
- Obožavam seks i pronalaženje novih poza. To mi je slaba tačka...
- Obožavam i ja, - smeška se prijateljica - samo, meni je to jaka tačka. :lol:
 
Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.

Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa
svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala
mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske,
Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo
je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da
se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu
se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
kikiriki, kokice|..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje
ti ne ides! Jasno supcino?"

I zivjeli su sretno do kraja zivota....
 
Nezaposlena, ali veoma zgodna sekretarica ulazi u jedan londonski zavod za zapošljavanje.
Pošto je dobro odmerio, službenik joj reče:
- Za vas nema problema. Eto, recimo, kod "Donaldsona i sina" biste daleko dogurali, naročito kod sina.
 
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar:
· Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
· A šta ti misliš???
 
Na jednoj svadbi izbila tuča, tako da je morala da dođe policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik.
Ovaj priča:
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo da plesemo.
Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet. Otplesemo treći…
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrči se do nas i sutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!
 
Ciganka bila podstanarka. Kad god dode gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me *****, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me *****, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice, bez gaca, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top