Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Učiteljica pita đake kako su se proveli na raspustu.

Jovica: "Ja sam bio na moru."
Marica: "Ja sam bila na planini."

Učiteljica: "Gde si ti bio Perice?"
Perica: "Ja sam bio na selu."

Učiteljica: "Šta si video na selu?"
Perica: "Video sam krave, svinje, ovce, koze, i jednog bolesnog petla."

Učiteljica: "Otkud znaš da je petao bio bolestan?"
Perica: "Znam jer su ga celi dan kokoške nosile na leđima!"
 
Haso zove radio stanicu i kaže:
• Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
• Šta mi možemo uraditi za tebe?
• Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
 
Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski! :)))
 
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!


Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!
 
Супермен

Дође тип код доктора
Доцо помагај . и скине панталоне и гаће
Гледа доктор није трипер није сифилиси појма немам шта је
имаш ти жену?
имам
ебеш?
шес седам пута
месечно?
не
недељно?
не , дневно
а имаш још неку?
имам, две девојке
и колку пута њих?
па три четри пута сваку
месечно?
не
недељно?
не , дневно
А још нешто ?
па колегиниу са посла и две комшинице по два три пута
Дневно?
Дневно
Па човече то ти је од ебања
У добро је Доцо ја се уплашио да је од дркања
 
Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
Kaže prva:
- Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
 
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu...
 
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti ***** mater!
 
kaze momak devojci `znas one pare koje sam trebao da nasledim?`
`da...` rece devojka
`e pa nema nista od toga, a znas onu kucu koju sam trebao da nasledim?`
`da...`
`e nema nista ni od toga... pa hoces li me jos uvek voleti?`
`hocu, ali ces mnogo da mi nedostajes!`
 
Junaštvo
Priča stari Crnogorac unuku:

- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa mu otkinem desnu ruku, otkinem mu lijevu ruku, otkinem mu obje noge...

- A glava, otkide li mu je?

- A jok vala, to je već neko drugi otkin'o!
 
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži sundjer, a drugi vozi naprijed - nazad.

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!

Pita mali Ciga svoju majku:
• Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
• Ima, sladak kupus.
 
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!


__________________
Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine?

Pitali cigu:Sta ces ti biti kad porastes?
-Bicu zenu, bicu decu!

Polaze plavusa vozacki, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 besna pandura..
jedan kaze "pa, kako ste vi uopste mislili da polozite vozacki, 5 pesaka ste oborili!!!!???
"a ona ce "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo "
 
Kako se zove Brus Lijeva zena?- brusilica
Kako se zove muz od ose?- osigurac
Pribor za jelo, ima 3 slova?- ZUB
Koja je slicnost izmedju policajca I psa?- oba gledaju kao da razumeju.
Sta se dobije kad policajcu prospes jogurt na glavu?
- batine
- Kako se na madjarskom kaze pcela- Seremed
- A kako se kaze-trut? – j.ebe-seremed?
 
Izuzetno zgodna plavusa, 19god,vitka,visoka,prijatnog izgleda,inteligentna I vedra,stalno nasmejana,fin dobro situirana,nema predrasuda ni komplexa,bez obaveza,trenutno nije u vezi,ima izrazajne grudi, prodaje motokultivator od 5 kw. Povoljno!....-sifra-javi se
 
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
 
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.



Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.



Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.



Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!


Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.


A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi...
 
Ceka plavusa taksi. Naidje taksista i pokupi je. Nakon par minuta voznje taksista zamoli plavusu:
- Hajde, molim te, prituri glavu kroz prozor i vidi da li mi je pukla zadnja guma.
Plavusa otvori prozor, i pogleda da li je guma pukla, a taksista brzo pritvori prozor i prikljesti plavusu, pa fino krene da je guzi i kaze:
- Vidis kako smo mi taksisti snalazljivi.
A plavusa skine periku i odgovara:
- I mi ****** isto.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top