Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Najbolji koji sam ikada prochitao, ne znam da li je bio vec:

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
 
hehe vidite ove viceve o plavusama :lol:

zasto plavusa donosi reket u restoran....zato sto je cula da ce konobar da joj servira

Zašto plavuša skače sa mosta u reku - rekli su joj da je dobra riba.

Zasto plavusa seta dok se tusira?
-zato sto na samponu pise wash and go!!


:lol: :lol:
 
150 godina
Došao covjek k doktoru da ga pita
za savet, da li postoji nacin da živi 150 godina.
Kaže doktor da ima nacina, ali ga prvo mora
malo pitati o životnim navikama: - Pušite?
- Ne, doktore. - Pijete alkohol?
- To nikako, doktore. - Ganjate li žene?
- Apsolutno ne,- odgovara kategoricno pacijent.
- E pa, zašto onda želite živeti 150 godina, -pita doktor!:)
 
Каже дође наш Србин код попе
Оче грешио сам
Па де баш у време поста сине , шта си радио?
Кресно сам куму.
Ауу шес месеци да постиш и да се молиш и да се искрено покајеш
Ал кресно сам и свастику
Ауу две године да постиш и да се молиш и да се искрено покајеш
Изађе овај наш ,мисли јадан како ће издржати своје покајање
и пролази поред катедрале, ај да уђе можда овде има неки попуст код фратра
Фратре грешио сам
Па де баш у време поста сине , шта си радио?
Кресно сам куму.
Ауу шес месеци да постиш и да се молиш и да се искрено покајеш и да даш сто дуката у цркву
Ал кресно сам и свастику
Ауу две године да постиш и да се молиш и да се искрено покајеш и да даш триста дуката у цркву
Изађе , мајку ти овај бре и паре тражи

пролази он тако кад оно џамија ај код Хоџе
Хоџа грешио сам
Нека сине Алах је велик Алах прашта,шта си радио?
Кресно сам куму.
А мерака
Ал кресно сам и свастику
А севапа

Хоџа како то код тебе и мерак и севап а Алах прашта а нетражи ни да постиш ни да се молиш ни да се покајеш а камоли још новце?
Ко ти сине новце тражио ?
Па овај католички попа .
Овај католик паре тражио ?
Да ,триста дуката
А хајвана
 
putuje pirocanac vozom a nasuprot njeca u kupeu sedi extra riba.pirocanac stavio u skute krpce sa cvarcima,ali ne skida pogled sa ribe preko puta progovara joj:
-neme se tice al vidi vam se pice,
ona mu odgovara:
-ne te se tice moje pice,
on joj kaze,
-neme se tice al na miska mi utice sve mi cvarke razmice.z:lol:z:poz:
 
Alo?

-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!
 
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

z:mrgreen:z:mrgreen:z:mrgreen:
 
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, kako selo priča!
 
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
 
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top