Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umro Hitler i dosao kod Boga da ga zamoli da se vrati u zivot na 1 dan. Pita ga Bog:'Sta bi ti radio kad bi te ja oziveo na 1dan?' Hitler kaze:'Ubio bih 500 000 Jevreja i jednog Danca!!!' Bog pita:'A sto tog jednog Danca?' a Hitler kaze:'Vidis Boze da i tebe boli ****** za Jevreje!!!!!'
 
Pitali Cigu šta bi mu radio da dovedu pred njega živog Hitlera.
A Ciga će: Joj šta bi mu radio...! Prvo bi naložio veliku vatru,
onda bi usij'o jedno gvoždje. Onda bi Hitleru skinuo gaće pa bi
mu onaj 'ladan kraj gvoždjeta nabio u šupak. A što hladan?
U glas zapitaše ostali.Zato da nemož' da u'vati da izvadi. - Reče ciga.
 
Na pijaci.
Pošto ti je ovaj papagaj? Pa on je 100 evra. Zna da kaže: "zdravo", "Kako si?" i još ponešto.
A ovaj drugi pošto ti je on? On je 200 evra. Zna da priča srpski, nemački i francuski.
A pošto ti je ovaj treći. Ee, on je 500 evra. Pa šta on zna kad je tako skup?
Ne zna ništa, glup je ko ona stvar, ali ga ova dvojca zovu "Šefe".
 
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca,pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ****, pa ne bi, pa bi je ****, pa ne bi,
pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
__________________
 
Na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

-U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine
jednostavni
seceri..."

Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:

-Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvati sta je rekla i padne od sramote pod
sto, a amfiteatrom se pocinje oriti smeh. Profesor, mrtav
hladan, odgovara:
-To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze
na vrhu jezika, a ne u dubini grla..."
 
Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre pokuša drugoga kontaktirati posle tridesetog dana od smrti.

Nesreća je htela da Mujo pogine u teškoj saobraćajki.

Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana

pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu

zaziva: "Mujooo..., Mujooooo... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"


Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,

zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"

Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog

doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.

Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do noći.

Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."


Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana reče: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "

Mujo: "U raju? Pa, Fato, ja nisam u raju!"


Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću.":D

:bye:
 
sin: "tata, tata, jel istina da internet proglupljuje ljude?".....

tata: "wtf? roflmao!".

Budi se dete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u frizider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Za vrijeme Miloševića u Srbiji:
Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa reče:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
e ovo je bilo dobro
 
Došao Piroćanac sa sinom u Niš i zamaju se po Kalču i pobegne im zadnji bus.I pita Piroćanac taksistu da ih odveze u Pirot al taksista traži 100E.Piročanac izvuko 1000 din i moli, kumi, kao nema više...sirotinja.Taksista se iznervirao i kaže: Sedi pozadidial samo reč da vam čujem ima da platite 200E.
Onako iznerviran raspali on kroz klisuru, ne skida ispod stotke.Stigne on za dvaes minuta u Pirot i okrene se.
- A bre gde ti je sin?
- Ispao još u Belu Palanku al nisam smeo da ti kažem. :mrgreen:
 
Znaš li šta znači.....
ako te žena zagrli i poljubi kad dodješ kući,
lagano te izmasira po ledjima i pomiluje po kosi,
posluži ti večeru,
a zatim te pozove
u krevet ???
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif
icon_ohmy.gif

,,,,ušao si u pogrešnu kućuuuu ,,,
cool.gif


:):):)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top