Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam samo jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"
 
Bila dva policajca u noćnoj smjeni i jedan pogleda u vedro nebo i pokaže prstom.
- "Vidiš ono sjajno na nebu,to ti je Marks! Da li ti znaš da je neki dan dokazano da na Marksu ima životinja!"
- "Znam, znam, ali to ti je samo hipotenuza!"
 
….Konačno jedan pravi vic o blondinama!

Blondina sjedi u avionu za Melburn u prvoj klasi iako je platila kartu za drugu klasu!

Dolazi stjuart do nje i uljudno je zamoljava da prijeđe u drugu klasu, ne može ostati u prvoj budući da nije platila za prvu klasu.

Blondina odgovara: „Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!“

I dalje ostaje sjediti na svom mjestu, ne mrda.

Stjuart popizdi i ide kod pilota i kopilota da im ispriča šta mu se dogodilo.

Popizdi kopilot i ode kod blondine te je on najljubaznije zamoli da prijeđe u drugu klasu jer nije platila za prvu.

Na to blodnina opet odgovara: Ja sam plavuša, visoka 183 cm i letim za Melburn!“ … i ne mrda sa svog mjesta.

Kad se kopilot vratio u kabinu, ispriča pilotu i stjuartu kako je prošao, a na to će pilot: „Ma pustite vi mene da ja s njom razgovaram, ja između ostalog govorim i jezikom plavuša…“

Pilot se uputi k blondini, šapne joj nešto na uho tako da nitko ne čuje, na što ona ustade i reče: „Ah, oprostite ja to stvarno nisam znala“! I blondina ustade i ode ravno sjesti u drugu klasu bez bilo kakve riječi protivljenja.

Stjuard i kopilot gledaju pilota i ne vjeruju svojim očima , te ga pitaju kako je to izveo?

Pilot odgovori:

„Rekao sam joj da danas samo druga klasa leti za Melburn, prva ne!“

Smijeh je zdrav!
 
Bankomat :

Procedura za muskarce:

1.Dovezite kola do automata
2.Orvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tasnu,istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7.Pokusajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11.Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte sifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19.Proverite sminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kocnicu
 
U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa na sve strane. Pogledase, kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram snajperiste."
 
Zaustavi pandur cigu u autu i nagrdi ga jer ne poštuje propise, te hoće da mu uzme dozvolu jer ovaj pojma nema o znacima. Ciga zavapi:
'Nemoj, kume, aman, daj neko pitanje da pogađam, da viš da znam! Al' nemo' jako teško!
Kaže pandur:
'Koji je to znak u saobraćaju koji ima tri različita svetla?
Misli Ciga pa kaže:
' I, kume, pa daj malo pomoć!
Kaže Pandur:
'Evo, crveno, žuto i zeleno. Jel znaš?
Kad Ciga iz topa:
'Kume, ja bi reko da je crveno!
 
Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom
huh.gif

Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

:):):)
 
Dva policajca sa psom štaju gradom.
A mali Perica prolazeći s mamom pored njih povika:
Mama! Mama! Vidi kera sa dva šupka.
Na to se jedan policajac okrenu zavirujući psu pod rep
i reče:
Nije mi jasno gde ovaj mali vide dva šupka?
 
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
• Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
• Ala smrdi... - namršti se ovaj.
• Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
• Haso, lijek broj pet!
• Ne! - ote se Švajcarcu.
• Haso, piši izlječen.
 
Otvorio Haso lekarsku ordinaciju ali nesto hitno morao da ode na par dana pa pozvao Muju da ga zameni.
-Kako cu te ja bolan menjat'. Pa ne znam bas puno o bolestima.
-Ma nista se ne brini. - rece mu Haso. -Ako neko dodje i zali se na bolove ti mu daj "aspirina" a za sve drugo daj "apaurin".
Zapamti to nekako Mujo,...bice valjda ok...
Dolazili tako pacijenti, tera Mujo red po aspirinu red po apaurinu.... Kad mu dodje jedan pacijent koji se zali na proliv.
Misli se Mujo misli...
- Pa jel vas boli nesto?
-Ne.- rece pacijent. Samo imam ovaj prokleti proliv non stop. Umrecu vise.
Hhmmm znaci ne boli ga nista ... ma daj da mu dam apaurin misli Mujo.
-I dodjite na kontrolu za 5 dana.
Dolazi pacijent posle 5 dana i Mujo ga pita - I? Kako vam je sada?
-Pa nije lose doktore, userem se tu i tamo al se vise ne sekiram...
 
Dobio tip kijavicu i Mujo koji je na zameni u apoteci (onaj iz prethodnog vica) da mu ricinus. Hasa se zaprepastio kada je čuo a Muja kaže:
- Ne brini, bolan, lijek je pogođen. Eno ga stoji , gledaj ga, ne smije kihnuti. Nek proba ako smije!
 
Proudly made in Yugoslavia

Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte?
A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.

Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.

Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.

Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.

Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.

Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.

Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top