Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."
 
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.
 
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"
 
Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- "Odakle ti te jabuke?"
- "Od susijeda Pere."
- "Da li on zna za to?" upita ga otac.
- "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."
 
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."
 
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
 
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
 
Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."
 
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"
 
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena ***** Oprana."
 
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
 
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"
 
Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"
 
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"
 
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
 
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top