Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.
 
Jedne je zime ptičica sedela na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - ćuti!
 
tu tu tu:
Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."

Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."

Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
Kliknite za proširenje...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Statistike govore (2)
- Žene trepću gotovo dva puta više od muškaraca.

- Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali niko nije uspeo da natera kravu da siđe niz stepenice.

- Čovek ne može da lizne sopstveni lakat (probajte!)

- Puž može da spava tri godine.

- Ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa MONTH

- Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu.

- Električnu stolicu izumeo je zubar.

- Svi polarni medvedi su levaci.

- Noj ima veće oko od mozga.

- TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.

- Krokodil ne može da isplazi jezik.

- Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.
 
Mujo i Fata u New York-u sednu u taxi Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna"
Fata pita:
- "Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne."
Vozač pita:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo"
Fata pita:
- "šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
- "Da te zna."
 
- Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.
:per:
 
Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor,
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u q..c.
 
Zašto je bolje biti muškarac?
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa
džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za
posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a
da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato
što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju
novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš
odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
 
Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!

I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog :
-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!
 
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, sto sedis bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
 
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...
 
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
 
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima 'ebao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzu?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top