Najbolji vic

[tu tu tu]

ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike

 

[tu tu tu]

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

 

[tu tu tu]

Čula plavuša da je u raju dobar sex i odlučila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubojstvo.
Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci svi ćete doći na red"

 

[tu tu tu]

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

 

[tu tu tu]

1. dan
- Dragi, idem na fitness.
- Dobro draga.

2. dan
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga.

3. dan
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta

 

[tu tu tu]

Reportaža u Cigan Mali. Pitaju cigu:
- Recite nam jesu li sva ova deca Vaša?
- Ova šestora najstarija su moja, a ova gomila su od ovojega najstarijeg! - odgovara cigo.

 

[tu tu tu]

Voze se cetri pandura u policijsko auto i guraju se ko ce da sjedne do prozora

 

[tu tu tu]

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

 

[tu tu tu]

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

 

[tu tu tu]

Dozivi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?

 

[tu tu tu]

Mujo radi u Njemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi
to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice
i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS !
- A ***** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!!

 

[tu tu tu]

Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
- Alfa Romeo.

 

[tu tu tu]

- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.

 

[tu tu tu]

- Joj, komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor ...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

 

[tu tu tu]

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

 

[tu tu tu]

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.

 

[tu tu tu]

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

 

[tu tu tu]

pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA

 

[tu tu tu]

Dolazi Mujo kuci ranije sa posla i zatice fatu u krevetu sa hasom, uzme pistolj i upuca ga,
Na to ce fata:
- bolan mujo ako vako nastavis ostaces bez jarana

 

[tu tu tu]

Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu.
- Jesu! 'Oćeš da ti ufatim jedno?

 

[tu tu tu]

Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti
i koji će biti dobar u krevetu. Prođu meseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!

 

[tu tu tu]

ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna:
- o veliki, crni, zli vuche, zasto su ti tako velike oci?
- chibe bre, pusti me da *****m.

 

[tu tu tu]

francuz, englez & mujo hvale svoje zene:

francuz: - moja je kao leptir. tako delikatna, tako nezna...
englez: - moja je kao antilopa. tako graciozna i elegantna...
mujo: - pa ni moja fata bas ne lici na coveka...

 

[tu tu tu]

Zasto malo tele place?
Tata mu ima ludilo, mama slinavku, a sestra mu se gola slikala za dodatak za gulas.

 

[tu tu tu]

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.