Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.

Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su sve same ***** i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?
 
Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
 
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor.
 
Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž
- a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta
 
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!
 
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
 
Akcionar koji se jedva prezivljava krah na Belexu sledeci dan zove svog brokera.
-"Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Pajom?"
Sekretarica ljubazno odgovori -"Nazalost, Paja je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam neko drugi pomoci?'

Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Pajom.
Sekretarica -"Zar niste zvali prije deset minuta? Paja je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila."

Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Paju.
Sekretarica sada sikce na rubu provale besa: -"Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Paja je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!!!!!'

Covek smireno odgovori: "Jednostavno, volim to cuti."
 
Dolazi Ciga kod ciganke:
-Vidi Milka sto sam kupio kondome. Raznih ukusa, pomorandje, limuna, breskve, a ti da pusis i da pogadjas koji je.
-GORGONZOLA! vikne Milka
-čekaj bre Milka nisam ga stavio.
 
Mujo priča Hasi o grudima:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...' - 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!
 
Dođe zena s posla i dere se na muza:
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zasto ne prvo?-upita muz
Zato sto si nesposoban!!!
 
Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregledt 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe cigo u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
 
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top