Najbolji vic

[Gost 431595]

 

[Nina]

- Kako se zove medved koji zna karate?

- Griz Li.

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:

• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?

 

[acabg]

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

 

[Nina]

Mujo sjedi u kuhinji i toči lagano rakijicu, pa upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti željela da sam ja?

Fata se okrene po kuhinji i ispali:
- Kalendar, Mujo.

Mujo klimne:
- Valja ti ova... ti bi da me gledaš svake god'ne?

Fata slegne ramenima:
- Jok, bolan, da te mijenjam svake god'ne!

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?

- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pesak.

 

[Nina]

Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:
- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio

 

[Atomic™]

 

[Pera zdera]

Zbog cega se homeseksualnost, promena pola, homoseksualni brakovi i usvajanje dece od strane homeseksualnih parova smatra normalnim dok se poligamija smatra nemoralnom ?

 

[tab503]

Zbog cega se homeseksualnost, promena pola, homoseksualni brakovi i usvajanje dece od strane homeseksualnih parova smatra normalnim dok se poligamija smatra nemoralnom ?

ovo nije vic, ovo je cak pitanje za temu

 

[acabg]

 

[Pera zdera]

ovo nije vic, ovo je cak pitanje za temu

U pravu si

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

 

[Pera zdera]

Tužila žena muža što je stalno naziva kravom. Na sudu mu je izrečena novčana kazna, a nakon izricanja kazne pita on sudiju:
- Shvatio asm da nije dozvoljeno nazivati ženu kravom, a da li je dozvoljeno kravu nazvati gospođom?
- To je dozvoljeno. – odgovori dosta mi je tebesudija, a on se okrene ženi i reče joj:
- Doviđenja, gospođo !

 

[Brajan Koen]

Branislav Nušić

 

[Gost 431595]

u prodavnici zdrave hrane
_jel možete da mi date ono što ide umesto kafe
_ne mogu , udata sam

 

[Gost 431595]

 

[Nina]

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Šta hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

 

[Nina]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma **** te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

 

[Pera zdera]

 

[tab503]

da znas

 

[Nina]

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda
Onda se okrene ka mužu, pogleda i njega, pa mu kaže: - Za bolje i nisi.